De papo com o seu congressista amigão.

De papo com o seu congressista amigão.

Senhor Ptolomeu eu e a minha família só confiamos no senhor. Obrigado! Seu Tavares eu socofio na sua família também.
Senhor Ptolomeu eu lhe pergunto o que eu faço para conseguir uma consulta no SUS?
Oh esta é fácil. Senhor Tavares este negocio que o SUS não dá bola para pessoas como você é puro engano é uma mentira que pregam para desestabilizar a confiança do governo publico. Para conseguir uma consulta no SUS é simples: basta o senhor chegar lá armado com uma m-60, uma granada ou uma R15 e botar na cabeça do médico que o senhor é atendido rapidamente e talvez até mais rápido que o senhor possa imaginar, vá que o segurança reage e é mais rápido que o senhor e o enche de bala e aí pronto o senhor já está nas portas dessa instituição que nos é tão cara e amada por todos e será imediatamente atendido. Outra forma de ser rapidamente atendido é o senhor já ser medico e estar trabalhando na instituição. Temos também uma outra opção o senhor ser político de preferência governador e o senhor ao menos tossir o hospital é imediatamente fechado só para atendê-lo, mas convenhamos senhor Tavares se o senhor fosse governador do estado não estaria mendigando atendimento no SUS, mais conhecido por susto, porque o cidadão chega lá por volta das trez da manha e leva um susto desgraçado porque a fila já esta chegando à china.
Tenho recebido cartas atualmente e endossado idéias muitas criativas de pacientes que estão indo para o oriente médio para fazerem cursos com terroristas e aprender sua tática e técnicas de assalto a ambientes inóspito e intransponível muito parecido com o SUS, cercado de inimigos (funcionários com o grau mais alto de irritação e desprezo e descaso geral com a população) tudo só para serem os primeiros a serem atendidos.
E tenho em fé em Deus que conseguirão. Não deixa de ser uma brilhante idéia que nós aqui do congresso nacional apoiamos, pois temos em mente que o cidadão brasileiro tem que ser assim arrojado.
Tem também casos de pessoas que usam medidas (o nosso jeitinho brasileiro de ser) para driblar o sistema impenetrável do SUS, só para citar um: pular exatamente na linha do metro quando ele estiver chegando, e sendo assim não há como negar que não vai ser atendido por alguém, (geralmente é pelo pessoal do rabecão), mas para esse pessoal que importância tem, eles não saberiam mesmo que os atendeu. Radical não? Mas nem tanto se tratando de conseguir uma consulta no SUS tudo, tudo mesmo é possível.
Senhor Ptolomeu mudando um pouco de assunto que obras o senhor gostaria de citar que o senhor prometeu e deixou concluída?
Senhor Tavares estou vendo que o senhor é um eleitor mal informado, mas preocupado com o bom andamento de tudo que diz respeito ao nosso querido e amado país.
Senhor tátá, posso te chamar assim? Sinto que já somos da família, hehehehehe.
Só para começar a mansão de 5.500 metros quadrados na barra da tijuca que estava construindo, terminei em tempo recorde, pois era para dar de presente a minha mais nova amante a pirokilda das dores arreganhada, lindo nome por sinal. Prometi e cumpri com a minha palavra de homem. Somente a chifruda da minha mulher não sabe disto, portanto estou lhe contando um segredinho e é bom que não abra o bico se não quiser virar presunto.
Tem também a fabrica a usina de bomba atômica, fogo do inferno, que prometi estar funcionado e estamos prontos para destruir o que vier pela frente.
Fiz também cinco mil hospitais, muitos reclamaram disso disseram que não seria necessário, pois provei que seriam. Não conhecem o que há por de trás dos planos e projetos de um político de garra como eu.
Usei o que sabemos fazer de melhor a velha e manjada estratégia de sempre, preguei o ódio, cutuquei o inimigo com a vara curta, envenenei todos com mentiras e jogos de pura má fé e da melhor sacanagem possível, fomentei a guerra e para variar os otários caíram que nem pato e começaram e meter bala em tudo que viam pela frente.
Hoje os hospitais estão cheios transbordando pelo ralo graças a mim.
Com tudo isso criei muitos empregos especialmente para coveiros, funerárias, para todo esse segmento que estava meio caidinho nesses tempos de farta comida e saúde boa.
O que eu faço senhor Tavares com muita maestria e jogo de cintura é equilibrar a balança se é que o senhor me entende. Sempre dou às pessoas aquilo que ele quer e necessitam mais.
Não podemos deixar de citar ainda a contribuição que a fabrica fogo do inferno trouxe para nós, ela trabalha em pleno vapor, assim fica todo mundo muito ocupado construindo bombas. Temos também todo esse pessoal mais ocupado ainda jogando essas bombas na cabeça dos otários por aí afora, tudo o que eles sempre quiseram fazer na realidade.
Vê Senhor Tavares no fundo Eu sou mais que um ordinário político cuidando de nosso querido povo, Eu sou um vidente, uma espécie de mago e Deus que sabe o que todos querem e precisam na hora certa, tanto superficialmente como dentro de suas cabeças ocas improdutivas,
Dou um profundo sentido á vida de todos. Bem vamos parar de falar dessas coisas porque me emociono e lagrimas começam a rolar facilmente quando se trata do meu povo eu fico assim todo bobo, molenga e chorão.
Sem contar também já ia me esquecendo do aumento de cem por cento de cemitérios minipais, cemitérios lindos todo floridos cheinhos de gente morta para ser visitada,
E fora isso ajudou o setor de flores crescer que é uma beleza.
E a saúde e educação senhor Ptolomeu?
Não me interrompa, por favor, senhor Tavares, quando um burro fala o outro mucha a orelha, falemos das coisas serias que fazem realmente o estado brilhar.
Como Eu dizendo os cemitérios do qual Eu sou o maior impulsionador rumo ao um futuro sem futuro, sabia senhor Tavares que todo mundo está tentando me copiar? Até nos Estados Unidos?
Mas seu Tavares não entendo aonde o senhor que chegar com perguntas embaraçadoras está tentando me jogar contra o meu rebanho? Não vê o senhor que sou um político novo, moderno e inovador? Grandes homens como Eu não nasce assim do dia para o outro e, em vez de ficar aí fazendo perguntas idiotas deveria estar escutando e tentando aprender alguma coisa.Grandes homens como Eu não morrem nunca pois o povo que é a sabedoria que Deus premiou o mundo e ao meu bolso claro, não deixará.
Mudando um pouco de assunto senhor Tavares o senhor precisa ver o diamante que Eu dei para a minha esposa para ela largasse do meu pé por causa da minha nova amante.
Voltando ao assunto do cemitério, você sabia que aqui em nossa capital estão situadas as melhores funerárias do país? Eu sou dono da maioria delas. Isto o senhor não pesquisou, temos o melhor caixão do mundo. Damos conforto aos defuntos como ninguém. Mortos que podem pagar é claro.
E o senhor vai acabar experimentando um desses de terceira classe se continuar com suas perguntas indiscretas. Não vê que Eu só faço o que é de melhor para todos?
Ouviu falar da minha mais nova e genial idéia de esvaziar a cidade de pobres? Não que não goste deles é eles que não gostam de mim, quem é não gosta de pobre em época de eleição? Pura inveja de gente maliciosa que não pode ver um honesto cidadão de bem trabalhador como Eu se dar bem na vida. Inventei que existe uma cidade perdida cheia de ouro lá no meio da selva amazônica e sabe como pobre é fácil de enganar principalmente nessas coisas, pois eles são doidos para encontrar um lugar assim e dar no pé daqui dessa roubada. Milhares deles já se foram e nunca mais tivemos noticias deles, no mínimo encontraram o que procuravam, mas se acharam terão que dividir o lucro comigo. Muitos dizem que eles acharam foram, cobras, febre amarela, dengue, pântanos imensos. Tudo inveja e mentiras de quem não tem idéias originais, genuínas como a minha, no fundo querem é destabilizar o meu governo.
Não me incomodo vou em frente com a minha fabrica, funerárias e caixões.
O que falta neste país senhor tátá é exatamente isto, pessoas como Eu que vem ao povão para dizer se depender de mim não faltara caixão em suas vidas. É ou não é lindo?
Tátá sinceramente temos muito ainda o que conversarmos, mas fique com este ensinamento sábio que eu lhe deixo: Nunca deixe uma amante à espera.
O senhor está indo para lá senhor Tavares para a mesma direção que eu estou indo?
Sim! Mas que pena que eu não posso oferecer-lhe uma carona, a minha nova amante detesta sentir o cheiro de perfume barato na limusine.
Até mais senhor Tavares fique firme vê se não morre não ou pelo menos até as próximas eleições, pois estou contanto com seu voto e de sua família também.