--------Capitão Melão
em “As Minhocas Em Hollywood - 01”
By: Sérgio Caetano-25/05/1992
Essa história tem o patrocínio da Padaria Pão Molenga, que fica logo ali, naquela rua depois da pracinha, onde mora o Seu Ozório, que é casado com a dona Orozimba, lembra dele? Aquele que tinha um fusca vermelho?...lembrou agora? Pois é ele mesmo!
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Bem, a coisa toda começa com um sujeito muito mal encarado passando de ônibus em frente à discoteca Hollywood. Se você não sabe, essa discoteca fica em São Gonçalo e o ônibus que o vilão da história viajava era da viação Trabuco, que faz a linha ligando os bairros da Vila Presunto e Vai com Deus.
E não é que nesse dia (era um sábado à noite), estava por acontecer o primeiro concurso de dança da cidade, com direito a Funk, disco-dance, forró, pagode samba, valsa e outras modalidades. Os concorrentes chegavam alinhados em bandos, com suas respectivas torcidas. Mas, vai daí que o vilão avista no meio daquela gentarada toda, as quatro donzelas que saltavam de um carro zero quilometro (um Marajó 1992), elas bem charmosas e arrumadinhas, parecendo ate que iam pra um aniversário de criança, sei lá, mas elas chegavam e deslumbravam. Edna era o nome da mais velha, porém, nem tanto, papo de uns quarenta anos, eu acho, vestida com uma calça de cetim lamê rosa choque, com bolinhas verde (devia torcer pra Mangueira), combinando com a blusa amarela e preta, sapatinho branco (no pé esquerdo, o da direita era azul) e um arranjo no cabelo feito de plumas de garnizé. Daniela, a segunda da fila, vestia um vestidinho marrom e lilás, com arminhos na gola e gilete na barra, pra quando rodar sair cortando a perna de neguinho assanhado e, ainda, um sapato com oitenta e sete centímetros de altura (ela tinha complexo de ser baixinha). Érika, a mais novinha, com seus oito aninhos incompletos (eu acho) toda foguenta, vestia uma calça que, na frente era roxa e atrás azul clara, com quatorze bolsos, cada um de uma cor e um chinelinho de dedos tipo havaiana, com dois pompons brancos. A última a sair do carro foi a mais bem vestida, a Janaína, elegantemente trajando um vestido de baiana, com um tabuleiro de cocada na cabeça, uma bolsa das sendas na mão com acarajé e abará, pra vender dentro do salão e faturar uns trocados, estreando seu perfume francês novo "Lê Parfum de Suvac" (puro extrato de tiririca do brejo dava pra sentir lá do Barreto). As quatro delicadamente desfilavam, com a boca Pintada de rolo e os olhos com tinta de automóvel (pintados de pistola), bem discretas, pois não havia motivos pra aparecerem, não acham?
Elas sempre foram assim, bem simples, nada de aparecer...........a única exceção, foi um colarzinho que a Daniela usava, que era uma persiana enferrujada, pendurada no pescoço (Deve ser algo surrealista) e o brinco da Érika, uma bacia de alumínio, muito mais bonita que o brinco da Edna, por exemplo, um penico de plástico (que roubou do navio do Fernandinho) com uma lâmpada fluorescente acesa.
Mas, lá iam as quatro donzelas, sem chamar a atenção de ninguém, mas só não conseguiram, apesar de toda simplicidade no vestir, escapar do olhar do nosso terrível vilão, um cara muito mau e cruel, que viajava no Viação Trabuco. Ele, ao avistar toda aquela beleza e sutileza das meninas, não quis nem perder tempo tocando a campainha do ônibus. Deu logo um tiro de escopeta na cabeça do motorista, pra avisar que ia saltar e, como o defunto piloto estivesse com o pé pesado no fundo, o malandro saltou na primeira curva, com o barraco zimpando a cem quilômetros por hora. No embalo deu uma porrada no poste com tanta força, que o bichinho caiu encima de uma velhinha que passava naquele momento e morreu também.
Ele estava alucinado, doido pra jogar um charme nas dondocas. Reparou que elas entraram num bar, próximo a discoteca e pensou: “Devem ter ido comprar cigarros, vou atrás! Aproveito e dou um toque.” Chegando lá:
_Aí,...ôôô....qual é heim?
_Vai tomar no cú, cara!
_Pô,....ocê é educada, heim?
_Num fodi não!
_Aí, ó, num vô nem perguntar seu nome, que eu já até sei!
_Cumé qui tu sabe, ô meu?
_Aaahhh....com essa educação toda, só pode ser Janaína!
_E que que tu tem cum isso?
_Não,.......aí ó,... tô afim de um lero cum as gatas, que tal?
_Sô casada tenho dezoito filhos, quatro netos e meu marido é cana!
_E eu também sô casada, tenho trinta e cinco filhos, quarenta e dois netos, um cachorro, seis gatos, um papagaio e meu marido é laça pau! Marujo!
_É mesmo?....Poxa....e ocês duas aí, também são casadas e tem filhos?
_Não, moço, nós tem um fogo no rabo que só vendo...!
_Mas , que tal um papo?
_Te manca, cara, que nós num qué papo nenhum!
_Vieram aqui no boteco comprar cigarro?
_Num é da tua conta! Aí o portuga, bota aí quatro pingas pra nós que lá dentro é muito caro! Tem que fazê a cabeça aqui fora!
_Ora , pois, pois, as gajas querem mais alguma coisa?
_Queremos sim, portuga, bota aí uns pescoço de galinha pra tira gosto e me arruma umas moedas, que nós vai disputar quem paga essa porra na porrinha!
_Êta, pingazinha ruim, heim...........me dá um chiclete aí pra tirar o bafo!
Edna toma uma beiçada de 51, puxa aquele catarro lá do fundo do pulmão e dá uma cuspida pro lado, que pega bem no pé do marido de Janaína, que é segurança da discoteca e entrava no bar naquele momento, já preocupado porque que ela demorava tanto a chegar.
_Pô, mi discupa, cunhado, acertei teu pé!
_Presta atenção, porra! Olha pra onde cospe! Sujou meu batibuti novinho do quartel!
_Aaahhh...foda-se , eu tô afim é de pegar a obturação do meu,dente que caiu quando eu cuspi e tú quase pisou encima!....Olha aí, cuidado!
_Janaína , que que cê tá fazendo aqui?
_Calma , "mô", vim tomar uma truaca!
_Alguém mexeu com você? Alguém olhou pra você? Alguém falou com você? Alguém piscou pra você? Alguém pensou em você? Alguém qualquer coisa com você?
_Calma, Azedinho, ninguém fez nada disso!
_Que que esse cara ta querendo aqui? Ta mexendo cura minha muié?
_AÍ, meu chapa,....meu nome e Paulo Pedroso Pereira Pedra, mas pode de chamar de Paulo Pedregulho, que é assim que a galera me conhece!
_Aí, ó.........cê já me deixou nervoso, cara! Cumé que tu me arranja um nome desses, que tem que levar seis meses pra falar? Vô dar um tiro nesse cara!
_Calma, Azedinho, guarda esse revolver!
_Com um nome desses, só pode ser chefe de quadrilha! Eu to nervoso, já dei um pau-de-arara num moleque de cinco anos hoje na matinê, só porque tava passando meleca na cortina!
_Ô cara, tu tá tirando muita onda,...se garante?
_Tá aqui, óóó......carteira de cana, carteira de macho, carteira de lutador, carteira de atirador, carteira do INPS, carteira de sócio da locadora, carteira de estudante falsificada pra pagar meia no cinema, carteira de....
_Chega, Azedinho, pra que tanta carteira? Guarda isso!
Azedinho leva as peruas, digo, as garotas pra dentro da discoteca, sem perceber que Paulo Pedregulho vai atrás, a fim de azarar as neguinhas.
_Peraí unstantinho, que eu vô dar mais uma passadinha de batom!
_Janaína, dá um tempo! Você gasta todo o meu salário com batom, assim não da! Assim, vamos acabar comendo o pão que o Thiago amassou!
_Fica quieto, que tu num entende nada de moda! Me ajuda aqui, anda,....pas¬sa o batom aqui pra mim, no cantinho da boca, perto da orelha, que eu não tô vendo direito!
Elas entram e, enquanto Azedinho rodava pelo salão fazendo seu serviço de segurança, o Pedregulho volta a dar encima das peruas, digo, das garotas. Érika estava dançando batendo com a bundinha na da Daniela, quando.....
_Pôxa Dani, olha só que dança nova que eu aprendi...
_Legal Érika, mas bate devagar na bunda dos outros, que essa última bundada que você me deu foi com tanta força, que eu esbarrei numa garota que tava do meu lado, ela saiu pela janela e caiu lá fora!
_Você acha, Edna, que estão reparando a gente?
_Sei não Érika, sei não, mas, por via das dúvidas, desce da mesa e tira essa melancia do pescoço, tá?
_O1ha só,...olha quem vem aí, é aquele chato lá do bar!
_O1ha, ninguém dá papo pra ele, combinadas?
_Claro que não! Você acha, que eu ia dar papo pra um cara feio daquele, com uma cara de macaco daquelas? E além de tudo, eu não sou dessas garotas que andam por aí, com fogo, dando conversa pra qualquer um, e sem modos e sem bom comportamento, eu sou uma menina muito.........Muito prazer, meu nome é Daniela e essa daqui é a Érika, nós moramos na Trindade, rua do buraco fundo, nº 30, casa um, nosso telefone é 712 37685947, você chega lá depois da novela que a gente conversa, tá? Toma o meu retrato! Me dá sua cueca de presente?
_Gosto da sua discrição, garota! Sabe, quase não dá pra notar vocês aqui dentro, sabia? Vocês passam despercebidas em qualquer lugar! Quem é aquela ali que esta dançando pendurada no globo do jogo de luz e pisando na cabeça daquele careca?
_Aaahhh....é minha irmã, a Edna!.......Ela e assim mesmo, meia introvertida e acanhada! Detesta bagunça!
Bem, eu estava escrevendo muito bem a historia e, não tinha nada de papo entre elas e o Pedregulho, acontece, que nem na porcaria da história elas ficam quietas. Acho melhor eu botar o Azedinho em cena pra dar um jeito nelas. Vou mandar meu assistente chamar o Azedinho:
_“Vai lá malandro, diz pro Azedinho que estão mexendo com as peruas, digo, as garotas e, que é pra ele vir logo!”
_”Hhhummm,...olha Sérgio, o Azedinho falou que tá ocupado e não pode vir agora. Ele tá enforcando um cara lá dentro do banheiro, só porque ele fez xixi e deixou pingar no chão!”
Bem,.......você que está lendo essa droga é testemunha! Eu mandei chamar e ele não pode vir. Vou continuar escrevendo e não quero nem saber o que vai dar!
_O1ha Daniela, que rapazes bonitinhos! Estou ficando apaixonada por eles!
_Quais rapazes, Érika?
_Aqueles todos que estão no salão, aqueles todos que estão lá fora e aqueles todos que estão na fila pra entrar!
_Huum boba, já namorei todos!
Pedregulho ataca novamente, enquanto as peruas, digo, as garotas se divertiam, ao som de "Girls just want to have fun", da Cyndi lauper.
_Alô, peruas, digo, gatas, olha eu aqui de volta! Quero dizer que estou sinceramente apaixonado e disposto a casamento!
_Com qual que você está apaixonado e quer casar?
_Com as quatro!
_Ele tá igual a você Dani!
_Igual a você Érika!
_Você!
_Você!
_Você!
_Você!
_P A R E M !!......Eu não tenho tempo pra perder com vocês falando besteiras! Vamos ao que interessa: Ou casam comigo por bem, ou na marra!
_Eu já te falei que meu marido é cana?
_Já!
_E eu,...já te falei que meu marido e Marujão?
_Já!
_E nos, já te falamos que temos um fogo danado no rabo?
_Já deu pra notar!
_E mesmo assim, você quer casar com as quatro?
_Dou casa, comida, três milhões por mês, assumo as crianças e tudo mais!
_Não! Sou casada!
_Não! Sou casada!
_Sim! Somos taradas!
_O1ha aqui, peruas, digo, garotas: Vocês vão comigo agora e não tem papo!
_Eu não vou!
_Nem eu!
_Tamos lá!
_Pois, se não forem, eu vou torturá-las, pois eu sou muito mau!
Dizendo isso, Pedregulho tomou o batom da mão de Janaína e ameaçou quebrá-lo, o que deixou as quatro peruas, digo, garotas, desesperadas.
_Não!....Não!...Não faça isso com meu batom, seu Pedrada!
_Pedrada e o cacete! Meu nome e Pedregulho!
_Desculpe, seu Bagulho,.....devolve o meu batom.
_Não! Vamos, as quatro comigo! Isso é um seqüestro!
_Socoooooooorro, Azedinho! (Janaína)
_Socoooooooorro, Azedinho! (Edna)
_Ôôôôôôôôôôôbbbaaaaa! Num vem agora não, Azedinho! (dani e Érika)
_Cês duas tem um fogo, heeiimm?!
Pedregulho amarrou as quatro peruas, digo, garotas, com uma corda que estava servindo de enfeite no cabelo da Edna (a corda tinha sido roubada no navio do Fernandinho) pra prender as penas de garnizé e, saiu arrastando as peruas, digo, as meninas.
_Socooooooooorro! Azedinho, salva a gente!
_Num adianta gritar, Janaína , essa merda desse rádio de discoteca tá tão alto, que teu marido num vai escutar!
_Grita você então, Edna, pode até ser que o Marujão escute lá no navio!
_Também não adianta,......ele esta viajando! Ta na praia do Barreto!
_Abaixa essa porra desse rádio!
_Tá vendo? É por isso que Serginho não vem na discoteca!
As peru..........digo, as meninas gritavam a valer, mas, Azedinho não podia escutar, porque estava ocupado na portaria. Um garoto tinha deixado pingar maionese no tênis do porteiro e, Azedinho estava nesse momento lhe arrancando o intestino pela boca, pra enforcá-lo com o próprio. Depois, também, ele e mais quinze seguranças, teriam que tratar de um rapaz, que só porque tinha reclamado que a cerveja estava quente, eles iriam lhe arrancar os dentes com um alicate e botar um ferro de passar roupa, fervendo, nos olhos.
_Solta a gente, seu Entulho!
_Pô! Meu nome não é Entulho,...é Pedregulho!
_Ou você larga a gente, ou a gente vai gritar até o final da história!
_Caramba,...aturar vocês caladas já é duro, imagina gritando!
_Grita aí, Daniela! Você também, Érika!
_Estamos apaixonadas por esse seqüestrador!
_Vocês, heeimm......nem numa simples história sossegam!
O malvado Paulo Pedregulho, vendo que não podia fugir pela portaria, já que Azedinho estava lá com seu grupo de seguranças (arrancando um dedo de um moleque, só porque o safado tinha reclamado do preço da entrada). Pedregulho resolveu fugir para o pianos-bar, que havia ao lado.
_ATENÇÃO.......TODO MUNDO! Eu quero que todo mundo saia daqui, rápido, senão, eu vou começar a atirar!
_Meu Deus, ...ele está armado! Grite por socorro, Érika! Grite você também, Dani!
_M E LEVA,...LADRÃOZINHO GOSTOSINHO!!
_Isso não, grite outra coisa!
_...TIRE SUAS MÃOS DE MIM, EU NÃO PERTENÇO A VOCÊ....
_Bom ,....pelo menos, tem a ver com o caso!
A situação parecia sem solução, Paulo Pedregulho, completamente apaixonado pelas minhocas rebolativas, estava disposto a qualquer coisa para casar com elas (coitado!). Ele manda avisar à direção da casa que estava sequestrando as neguinhas, e não queria resgate.
_Escute aqui, seu Pedroso,......Quando o Azedinho souber que você está sequestrando essas lagartixas coloridas, ele vai ficar uma fera!
_Não quero papo, meu chapa! ......Quem é você?
_Eu sou o gerente dessa bosta dessa discoteca? Largue as lambisgóias porque você vai se dar mal!
_Purcadiquê que eu vou me dar mal?
_Purcadiquê, elas são amigas do cara que esta escrevendo essa porcaria dessa historia e, sou capaz de apostar que ele vai dar um jeito de tirar as amiguinhas dessa encrenca!
_Aaaahhh......tem isso também??...Não é justo! Em todas as historias que eu fiz papel de tarado e seqüestrador, eu sempre me dei bem! Agora, você vem me dizer que o escritor é amigo delas,.....se eu soubesse, não aceitaria trabalhar nessa droga!
É bem verdade que eu sou muito amigo delas e essa historia é uma homenagem as quatro cambaxirras desmilinguidas, mas,.....acontece que toda a trama se passa num sábado a noite e, com certeza, eu estava tocando numa churrascaria chiquérrima que fica ao lado da Lagoa do Boassú e, não sabia do que se passava. Mas,....peraí: Que horas são?.... .hhuuuummm
quatro e meia da manhã! Estou me lembrando que eu prometi as garotas que iria pra Hollywood, assim que acabasse de tocar! Deixa comigo:
“_Senhoras e senhores, eu gostaria de agradecer a presença de todos vocês e dizer que vocês são muito legais, mas, o Serginho aqui vai se mandando, purcadiquê, eu tenho que ir pra missa das sete da manhã e ainda vou em casa tomar um banho e pegar meu catecismo. Vocês fiquem a vontade, quem quiser mais música que traga de casa o seu radinho! Vão pra casa do Cacete! TCHAU!”
(Vocês acreditaram no que eu disse? É tudo mentira, só pra ir pra discoteca)
Peguei um Rio Ita voando rasteiro, saltei no Rodo, peguei um Mauá e zimpei pra lá. Fiquei puto quando o cara me falou que tinha que pagar cinco paus pra entrar, sorte minha que meu amigo Azedinho tava na portaria, por acaso, comendo a orelha de um cara que estava algemado de cabeça pra baixo, só porque perguntou até que horas iria o pagode lá dentro.
_Alô, Azedinho! Dá pra entrar?
_Peraí, que eu vou dar um toque no chefe!........Ôôôô...Chefe, tem um cara aí, que é primo de um irmão de um cara que tem um cachorro que cruzou com a cadela de um amigo do vizinho do avô da tia de um conhecido que trabalhou há dois anos atrás com o sobrinho de um sujeito que parece que conhecia de vista a cunhada da madrinha da mulher que era amante de um padeiro que levava pão de tardinha na casa do padre que rezou a missa de casamento de um irmão de criação do cumpadre do tio da família de minha mulher,.................(porra!!)....dá pra botar ele pra dentro?
_Dá não!
_Mas, chefe, é ele que esta escrevendo essa historia, se o senhor num botar ele pra dentro, ele disse que vai escrever uma cena em que o senhor aparece de calcinha cor de rosa, com um penacho na cabeça, imitando bicha no meio do salão e sua mulher vai chegar na hora e pegar você beijando na boca o negão da portaria!
_Ele sabe ser convincente! Bota ele pra dentro (Pode ver que é pobre e mora no Mutuá...!)
_Cadê as peruas, digo, as meninas, Azedinho?
_Estão lá dentro. Talvez você custe a encontrá-las, purcadiquê, elas estão tão discretamente vestidas, que não dá pra reparar!
_Tudo bem, eu vou lá dentro e procuro! (Mal sabia ele que, lá do Rodo de São Gonçalo, eu já tinha visto a boca da Janaína, pintada de vermelho e a ponta da cabeça da Daniela, que estava dançando sentada no chão)
Entrei meio devagar, afinal, eu sempre disse pras camundongas afrescalhadas que não sabia nem gostava de dançar. Subi os lances da escada e, já do primeiro degrau, dava pra ouvir a voz da Edna contando um segredo no pé do ouvido da Érika (ela sempre falou assim, bem baixinho!).
Fui seguindo as pegadas pelo chão, pelo tamanho do sapato, eu sabia que iria encontrá-las (não me lembro, mas sei que uma delas tem um pé enorme quem será?) Ao chegar, vi todo aquele lenga-lenga na porta do piano-bar e quis saber o que se passava.
_Aí Meu chapa,.......dá pra me dizer o que tá havendo?
_Pô, cara ,....você que está escrevendo essa titica, vai dizer que não tá sabendo???
_Tudo bem, xará, ...foi você quem pediu,.....Saia já da minha história!!
_Pôxa, precisa toda essa grosseria?? Só porque é o escritor?
_Não seja imbecil! A história é minha e nela fica quem eu quiser! Já pra fora, senão, eu mando o Azedinho comer teu cérebro!
Onde já se viu isso??....Responder daquela maneira, logo pro escritor...! Vou perguntar a outro.
_Você aí, que que tá acontecendo?
_Oba,.....Você não é o Serginho Malvadeza, o filho de Almir Cobra-criada? Pô, camarada .....você é mesmo fera! Toca bem, canta bem, escreve bem, é legal, bom de chinfra!
_Sou eu mesmo, cara, prazer!
_O prazer e todo meu!....(Só disse isso porque ele é o escritor e eu tô desempregado e não posso perder essa boquinha aqui na historia! A grana é pouca, mas, pra quem tá parado......)....Olha, parece que um tal de Paulo Pedregulho seqüestrou quatro mocréias que estavam no salão! Ele entrou no piano-bar com elas amarradas e disse que não vai querer resgate. Ele exige um milhão de tubos de batom, um padre pra casá-lo com as quatro e mais um avião com tanque cheio, pra ele fugir pro Paraguai!
_Vem cá, meu irmão, como é que elas estavam vestidas?
_O1ha, Serginho,.....pareciam quatro peruas! Tinha uma que se pusesse um pingüim na cabeça, eu diria que é uma geladeira!
_Caramba...! Só podem ser elas!
_Elas quem, Serginho?
_Aaahhhh Minhas quatro amigas! Me diz uma coisa: Elas se pareciam assim,...com minhocas rodando bambolê?
_Exatamente!
_Por acaso, tinham perna de pau, olho de vidro, usavam perucas, verruga no nariz e dentadura postiça??
_Exatamente!
_Então, são elas mesmo! Tenho Que fazer alguma coisa!
_Fazer o que, campeão?
_Fica frio, chegado!....Deixa comigo. Tem alguma cabine telefônica aqui por perto?
_Não!
Bem: Como aqui não é Estados Unidos, que o Super-Homem troca de roupa e, sempre tem uma cabine telefônica por perto, como aqui é Brasil e eu não passo de um Super-Herói de terceiro mundo, lá fui eu pro banheiro dos homens, pedi licença a um cara que tava vomitando e, vesti minha roupa de ..................CAPITÃO MELÃO
O super herói cabeção!
_PÔ! Essa roupa tá um pouco apertada pra mim! Eu falei pra costureira que era 50, ela fez 48, que merda! E essa cor, também,.....eu acho meio esquisita pra um super herói, mas, em todo caso.......Toda prateada......sei não! Com um pouco de esforço consegui colocar a máscara, parecia pequena, mas eu dei um jeitinho e coloquei um barbante prendendo atrás. A porra da capa é que tava grande, quando eu fosse correr tava arriscado pisar na bainha e levar um baita dum tombo, mas eu precisava salvar rainhas amigas e elas não poderiam descobrir a minha identidade secreta.
Cheguei no salão principal da Hollywood e o pessoal me olhou meio de banda.
_Alá, pessoal,.........aquilo ali e um super herói, ou é um mixto quente embrulhado em papel laminado?
_O1ha só, rapaz,..........parece uma bicicleta de dez marchas!
_Pode ver que deve ser da família daquelas peruas enfeitadas!
Eu gravei bem a cara dos engraçadinhos que fizeram aduelas piadas, pra depois despedi-los da história, mas, naquela hora, eu não podia fazer nada, pra não revelar minha identidade secreta.
_Gente, eu sou o CAPITÃO MELÃO!!!!!
_Pra mim você parece um chester de natal
(Esse também tá ferrado comigo!)
Como um bom super herói, que não usa armas, como revolver, ou pistolas laser, nem raio X, nem porra nenhuma, minha única ferramenta de defesa era meu violão, que quando eu me transformava ficava prateado, igual a minha roupa.
_Se esse cara é um super herói, minha avó é uma motocicleta!
_Fique sabendo que eu sou o Capitão Melão!
_Com esse violão ridículo, você parece que é cantor sertanejo!
_Pouco me importa o que vocês acham! Eu vim aqui salvar as peruas,.....digo,...as meninas, que o Pedregulho seqüestrou!
Chegando na porta do piano bar, vi todo aquele tumultuo e me aproximei.
_Pessoal,...........sai da frente que chegou o Capitão Melão! (gritei eu.)
_Quá, quá, quá,....lá vem uma carrocinha de.pipoca!
_Que nada, aquilo ali e um freezer vertical!
_Pra mim é um aspirador de pó!
Cheguei perto e gritei para o Pedregulho:
_Sujeito ,....largue já essas meninas, digo, peruas, quer dizer, neguinhas , não ,....essas mocréias , senão eu vou te pegar!
_Cale a boca, seu, ventilador de teto!
As garotas quando me viram se sentiram logo protegidas.
_O1ha lá, Edna, e um super herói! Eu já sabia que minhas amiguinhas não iriam me esculachar.
_Garotas, fiquem calmas que eu vim para salvá-las das garras desse sujeitinho mal encarado!
_Engraçado,....tenho a impressão de que já vi aquele cara era algum lugar! Aquela cabeça......parece com o Serginho!
_Que isso, Daniela,.....eu conheço o Serginho há doze anos, e nunca soube que ele fosse super herói!
_Num sei não ,...aquele violão,.....parece ser ele!
_Não! Não deve ser o Serginho, não! Tá bom que até pareça um pouquinho a mesma altura, o mesmo físico musculoso e forte, a mesma elegância pra andar, os mesmos olhos verdes, o mesmo charme, a mesma beleza, mas, não deve ser o Serginho não!
Eu percebi que elas não estavam mesmo me reconhecendo. Foi quando, de repente, sem que o Pedregulho percebesse, eu invadi o recinto do piano-bar, e dei uma tremenda porrada com meu violão atômico na cabeça dele, que desmaiou. Daí, eu soltei as peruas, digo, as meninas, que já se desmanchavam com o meu charme de super-herói. O povo que estava na porta gritava meu nome em coro, homenageando aquela minha atitude de valentia. (eu sou danado !)
_VIVA 0 CAPITÃO MELÃO!!!!
_Vivaaaaaa....!!!
Sabe,...às vezes tem vantagem em ser escritor. Eu faço o que quiser e, quem brigar comigo, ou apanha, ou sai da historia.
_Capitão Melão, me dá um autógrafo?
_Claro, filinha, eu te dou o meu pornógrafo!
_Capitão Melão, me dá uma camisa de propaganda sua?
_Eu queria a sua cueca, me dá?
_Me empresta um brinco?
_Faz pipoca pra mim?
_Deixa eu rabiscar sua agenda?
_Ái,....meu Deus, essas fãs não largam do meu pé! É chato ser gostoso!
Foi aí que, os auto-falantes da discoteca anunciaram que iria começar o campeonato de dança, e eu ali, ainda vestido de Capitão Melão.
_Capitão, vai começar o concurso, vamos para o salão!
_Ok, meninas,....vamos lá, que eu vou mostrar pra vocês como se dança um baião!
Todo mundo dançou e a galera só me aguardava entrar. Fui o último a me apresentar, junto com as meninas. O DJ anunciou:
_E atenção, galera,..........e agora com vocês, o último concorrente da noite: Dançando a música "Girls just want to nave fun",...Capitão Melão e as "Bumbuns de ouro da Trindade", as"Pererecas foguentas", as "Jararacas rebolativas", as "Minhocas de bambolê".........Érika Punk , Edna Pimentinha, Daniela Danoninho e Nina Ratátá!
E nós arrasamos no salão. Érika rebolava pendurada no ventilador, Daniela encima da caixa de som mandava ver, enquanto Edna e Janaína plantavam bananeira na janela e eu imitava o John Travolta. Teve uma hora que eu atirei a Dani por debaixo das pernas, só que eu exagerei na força e ela foi parar na churrascaria Colubandê, mas tudo bem, o que vale é que nós ganhamos o concurso, a grana e o troféu. O Azedinho já tinha levado o Pedregulho pro castigo e a coisa estava resolvida. Tudo era festa.
_Capitão Melão, quer ir a um churrasco amanhã comigo? (Perguntou o Azedinho)
_Ôba, adoro churrasco! Vou sim!
_Legal, a minha turma já matou e limpou o Paulo Pedregulho, só falta temperar e colocar no vinho pra amaciar a carne! No que eles conversavam, eu fiz como todo super-herói que se preza. Dei o fora, fui no banheiro trocar de roupa. Quando voltei ao salão...
_Serginho,.......você está ai,.....chegou há muito tempo?
_Já!....Tem uma hora, mais ou menos! O Azedinho me botou pra dentro.
_Sergiiiiiiinho ,..nem te conto o que aconteceu.......Olha, um cara pegou a gente e blá blá blá blá.....ti ti ti ti blá blá ...(Elas falam pelos cotovelos)
_É mesmo? E quem salvou vocês?
_Aaahhh......Serginho, apareceu um super herói, o Capitão Melão e pegou o Pedregulho. Deu com seu violão atômico na cabeça dele e......bla...blá...bla......
_Num diiiiiga,.........e ele era forte?
_O Capitão Melão?.........Cê tinha que ver, Serginho! Forte, bonitão, alto, charmoso, elegante,............nós ficamos apaixonadas!
_É,.......pelo que vocês falam, ele deve ser o máximo!
_Tinha que ver, Serginho......e como ele dançava!
Bem, estava tudo resolvido. As meninas foram salvas, ganharam o concurso, ficaram famosas, com grana e não descobriram minha identidade secreta! E além de tudo um prazer eu tive nessa história: Elas vão continuar pensando que eu não sei dançar discoteca, mas nem imaginam que foi graças a minha habilidade que o troféu foi para a Trindade.
_Tchau, meninas, eu vou embora!
_Tchau, Serginho, vai lá em casa amanhã, que vai ter churrasco! A gente também já vai, porque ainda temos que pegar a Daniela, que o Capitão Melão atirou lá no Colubandê. Se não tiver ônibus essa hora, ela deve estar esperando a carona.
_Tchau, beijim!
E assim, mais uma história minha que tem um final feliz.
F I M
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A propósito, ia me esquecendo de dizer: Essa história é real, somente os nomes dos personagens foram trocados, para evitar encrencas. Ah! Ah! Ah! Ah!
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Essa história é uma homenagem a quatro criaturas que falam pelos cotovelos, aporrinham pra cacete, enchem o saco até de Papai Noel e que adoram balançar a bunda na Hollywood, muito embora não dancem nada. Acontece que eu as adoro muito e ninguém tem nada a ver com isso, né!?
Da vida nada se leva (muito se constrói) e os bens materiais não valem, se comparados ao maior tesouro que se pode conquistar, que é a verdadeira e desinteressada amizade dos que nos rodeiam.
Já se vão doze anos e que Deus nos permita outros doze, e outros doze e outros doze, e outros doze...........pra gente ganhar todos os campeonatos de dança que aparecerem.