A Caixinha de Pandora
Por Cristyna ferreira | 29/03/2010 | Filosofia
Tessalia. Grécia. 312 A/C
Ainda eram 5 horas da manhã, o dia nem tinha clareado quando se ouviu aquele berro!
-BACO, ACORDE, SEU PREGUIÇOSO!
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Baco acorda com aquele grito. Trôpego, apóia-se com dificuldade no postinho de iluminação do jardim do palácio, onde dormia. Ainda atordoado e sem reconhecer direito aquele vulto em sua frente, responde:
-(hic!) Olha aqui; Você não me Conhaque; Você não sabe de onde eu Vinho...Então não me Campari com qualquer Rum, ta bom!
Zeus lhe da um tapinha carinhoso no rosto e brinca com ele.É possível que seu navegador não suporte a exibição desta imagem.
-Plaft! Acorde, seu viciado! Até quando está dormindo está sonhando com bebidas!
Baco finalmente se recompõe e o reconhece.
-Ah! É você, mestre? Que queres de seu melhor amigo, Senhor Zeus?
-Baco! Eu tenho um trabalho importantíssimo para você.
-(hic!) Lá vem problema! Tudo eu, tudo eu, tudo eu!
-Quero que vá ao outro lado da muralha que cerca Tessalia, atrás do palácio real. Lá você vai encontrar um monte de lixo que nossos faxineiros jogam por cima do muro. Quero que revire tudo e me traga todas as coisas ruins que encontrar!
-Éca! Eu vou ter que pegar nas naturezas decaídas dos deuses? Por quê não mandam um dos escravos fazer isso?
-Porquê a sacerdotisa do Apollo disse para nos que o senhor é o único que tem imunidade ás substancias nocivas que se encontram ali.
-(hic!) Essa mulher é maluca da cabeça, mestre; Ela fuma umas ervas estranhas e tem alucinações! Pare com essa mania de sempre a consultar antes de tomar alguma decisão importante!
-Mas na maioria das vezes ela acerta. O oráculo disse para ela que o senhor é a pessoa certa para executar essa missão e eu acredito nisso. O senhor vai fazer esse trabalho para nos por livre e espontânea pressão, ou seja; por mau ou por mau!
-(hic!) Tudo eu, tudo eu, tudo eu! E o que vou ganhar dos deuses para fazer um serviço sujo desse?
-Nos vamos lhe dar um lindo castelo, um Rols Roice de ouro, um Iate e uma grande quantidade de denares para gastar com o que quiser. Aceita?
-Uau! Fechou! Mas eu quero outra coisa alem disso!
-Pode pedir; Que mais você quer?
-Primeiro, eu quero uma mulher! Todos os outros deuses têm uma, só eu que não tenho. EU QUERO UMA MULHER, BUÁÁÁ!
-Ta bom! Pare com essa choradeira medonha, homem! Eu vou te dar uma; Mas, primeiro, largue a bebida alcoólica; Senão você a vai matar só com o bafo!
-Mas, mestre! Para eu parar de beber, eu tenho que ter motivação; Sem uma mulher para aumentar minha auto-estima, como eu vou ter coragem de parar?
-Bem! Se o álcool já faz parte de você há muito tempo, é tão difícil de largar e você não consegue fazer isso; Então troque o vicio de beber por outro tipo de atividade ou por outro vicio mais light!
-(hic!) Que idéia genial, mestre! Qual outro vicio me aconselha?
-Eu não aconselho nenhum! Descubra você mesmo outra coisa ou atividade que te da prazer igual, ou preferivelmente superior ao seu antigo vicio; Pode até ser outro, mas esse, NUNCA MAIS!
-Gostei, vou pensar no assunto com carinho, mestre!
-Faça isso! Se você deixar a bebida, eu lhe darei a mulher dos seus sonhos!
- PROMETE?
-PROMETO!
-Então hoje será a ultima noite que vou beber, hihuuu!!!
-JURA?
-Juro por Zeus!
-Ótimo! Domingo a noite passe lá no palácio para receber sua mulher e as outras coisas que combinamos. Quero que você a trate super bem, O Homem é o sujeito de amor e a mulher é o objeto de beleza. Numa ação de Dar e receber, a primeira ação deve partir do SUJEITO; Entendeu?
-(Hic!) Entendi!
1. Todo dia traga-lhe um presente; Nem que seja um simples chocolate. Dê-lhe um cartão de crédito e uma conta bancaria com bastante dinheiro para ela comprar o que quiser. Dê-lhe também um carro do ano e um celular para ela falar até umas horas com as amigas.
2. Seja super carinhoso e atencioso com ela; Mesmo quando está falando coisas sem importância, finja que está interessado no que ela fala.
3. Quando na alcova, faça o que quiser com ela se concordar, menos sexo anal.
4. Jamais a traia. A essência Divina do amor perde sua validade quando é compartilhado com outra pessoa que não seja o cônjuge, e isso não se resolve simplesmente com o perdão porque houve a mistura de outro elemento espiritual.
-Fazendo assim, ela retorna tanta alegria para você, que deixa sua auto-estima lá nas alturas. Um Homem que tem uma esposa legal e carinhosa é um super-homem e é capaz de vencer qualquer obstáculo!
-E onde aprendeu tanto sobre o sexo feminino, mestre?
-Aqui, Tome! Depois de decorar, não revele para ninguém; Agora, só nos dois temos o mapa da alma da mulher!
- Obrigado! O Senhor também tem o manual do homem?
-Ainda não! Somente depois que aparecer o segundo homem perfeito na Terra é que ele será editado tendo ele mesmo como modelo, isso acontecerá em 2012. Por enquanto só existe o da mulher!
-Por falar em mulher; Como vai, Gaia? Já ganhou neném?
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-Como vou saber? Não sou o marido dela!
-Mas, não foi o senhor quem se deitou com ela recentemente?
-Quem foi que lhe disse isso?
-Quem me disse isso foi Prometeu, o filho de Climene. Ele estava escondido entre os narcisos e viu o senhor e Gaia se amando no lago!
-Para quem mais ele contou?
-(hic!) Para todo mundo!
-Fofoqueiro! Mereceu o castigo que lhe apliquei!
-Aff! 30 séculos, acorrentado no pico do monte Cáucaso com uma águia comendo seu fígado todos os dias! O senhor não acha que o castigo foi grande demais para quem o serviu a vida
toda?
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-Você fala assim porquê não conhece os últimos acontecimentos. Aliás, o senhor nunca está presente nos eventos sociais e nos bacanais que os OUTROS deuses promovem todos os fins de semana no palácio; Passa a maior parte de seu tempo fora dos limites de Tessalia e é sempre o ultimo á saber das coisas!
-Eu também tenho meus caprichos, mestre! Não freqüento certos ambientes. Não participo do pensamento coletivo local, nem me relaciono com qualquer tipo de pessoa. Mas, me conte o que aconteceu!
-O senhor vai tomar conhecimento de alguns fatos importantes.
-Prossiga, estou ouvido!
-Matéria, nada mais é que energia acelerada. Antes de criar o universo, eu criei, um exercito de trabalhadores para me ajudarem a acelerar e compactar a energia primaria universal presente em todo o Cosmo, fazendo surgir os primeiros átomos, as primeiras partículas e finalmente a matéria e os tecidos diversos.
Para criar os primeiros elementos físicos; Terra, Água e Ar, eu fiz um exercito de 1.200 homens, divididos em 3 grupos. Cada um tinha um líder; Gabriel, Miguel e Prometeu. Eu era o líder geral e quem dava as ordens.
-Primeiro criamos as estrelas os planetas, luas, cometas e asteróides; Depois, Fizemos a lei da relatividade geral, A lei da inércia, da entropia, causa e efeito e princípios quânticos e por ultimo, destacamos finalidades para todas as coisas criadas. Quando acabamos estávamos exaustos; Eu liberei os homens para descansarem e eu mesmo fui dormir um pouco. Dormimos alguns milhares de anos enquanto o principio de seleção natural das espécies e outras leis fundamentais aperfeiçoavam tudo que criamos, fazendo-as amadurecerem em três etapas;
FORMAÇÃO (tarde)
CRESCIMENTO (noite)
PERFEIÇÃO (manhã)
Gênesis 1:5 E Deus chamou à luz Dia; e às trevas chamou Noite. E foi à tarde e a manhã, o dia primeiro.
N.A. Entre a TARDE e a MANHÃ existe a NOITE. Deus não mencionou isto porquê este período corresponde ao livre arbítrio do homem, algo inviolável até mesmo por Ele.
Quando acordei, estava havendo um principio de confusão entre os trabalhadores. Um dos grupos, o que era liderado por Prometeu; Perceberam que tudo que fizemos, seguia um padrão de pares complementares que refletiam minhas características duais de masculinidade e feminilidade!
PRETO---------------BRANCO
POSITIVO--------NEGATIVO
CATION------------------ANION
ESTAME--------------PISTILO
CONCAVO---------CONVEXO
MACHO-----------------FEMEA
Romanos 1:20. Porque as suas coisas invisíveis, desde a criação do mundo, tanto o seu eterno poder, como a sua divindade, se entendem, e claramente se vêem pelas coisas que estão criadas, para que eles fiquem inescusáveis.
-Eles observaram o cavalo junto com a égua, o cão com a cadela, o gato com a gata, o coelho com a coelha; Enfim, todos tinham uma companheira, menos eles!
-(hic!) Mas mestre, porque o senhor não deu uma mulher para cada um? Assim, eles trabalhavam mais animados e vocês acabavam logo!
-Eu sei! Mas se eu colocasse seres de polaridade feminina, juntos com os de polaridade masculina durante o delicado trabalho de construção do universo, eles iriam se amar na hora errada. A força do amor é maior até mesmo que à vontade de viver e é a força mais poderosa que criei. Se esta força fosse manipulada indevidamente naquela época, nos poderíamos cometer algum erro causando uma explosão de antimateria, e todo nosso trabalho teria sido em vão.
Eu idealizei a mulher para ser entre outras coisas, a mantenedora da alegria e da auto-estima do homem, mas, em alguns momentos é bom que ela o deixe sozinho para ele se concentrar melhor no seu trabalho!
-Mas, depois o senhor vai dar uma companheira para cada um; Certo?
-Quem deveria ter feito isso seriam meus filhos, se estes se aperfeiçoassem. Somente depois que eles amadurecessem espiritualmente, é que eu poderia adentrar seus corpos e multiplicar minha espécie através de seus descendentes e juntos criaríamos as Anjas, as Fadas, os Gnomos, as Sereias e outras formas de vida que povoariam o cosmo. Somos o 4º Reino do universo, O REINO HUMANO!
-E o que deu errado, mestre, porque o "projeto Homem" falhou?
-Vou lhe explicar em linguagem atual!
O elemento principal que mantêm as pessoas vivas e ilumina o mundo espiritual, é o meu amor. Eu dava esta ♥ quantidade de amor para os meus operários (mundo angélico) e para o resto da criação, e dava esta ♥quantidade de amor para Prometeu, que era meu melhor amigo. Mas quando nasceram meus filhos, eu passei a dar esta ♥quantidade de amor para eles; Mas nunca diminuí o meu amor por Prometeu nem pelos meus operários. Mesmo assim, ele começou a achar que eu os desprezava. Ele parou de falar comigo, se afastou de mim e de todos e foi morar no Eden, junto com meus filhos. Prometeu passava o tempo todo se queixando para eles, que eu não o amava como antes e que eu só dava atenção para eles. Como Prometeu era um ser de polaridade masculina procurava mais a companhia de minha filha e aos poucos foi desenvolvendo um impulso de amor fora do principio por ela; Até que um dia ele a convenceu de comerem juntos, o fruto do pecado. A Lillith tinha apenas 13 anos quando isso aconteceu!
-(hic!) E o irmão dela, onde andava enquanto Prometeu a assediava?
-Meu filho se preocupava excessivamente com o que fazia e não dava muita atenção para a irmã. Alem disso, eles tinham plena confiança em Prometeu; Ele era seu professor de conhecimentos gerais e era que deveria ter-lhes ensinado todos os segredos, leis e finalidades do mundo físico e do espiritual. Se isso tivesse acontecido, meus filhos seriam inteligentes como o pai e já teriam povoado a maioria dos planetas que criamos, navegando pelo hiper espaço entre o mundo físico e o espiritual com a velocidade do pensamento.
-E o senhor, porque não tomou uma providencia imediata antes que isso acontecesse?
-Antes de acontecer isto, eu havia conversado seriamente com os três e os avisei que se algo desse errado, Eu, mesmo assistindo tudo, não poderia intervir para não invalidar o maior presente que lhes dei...O LIVRE ARBITRIO!
-A realização do Reino dos Céus em Gaia implicava em 95% de minha responsabilidade e 5% da responsabilidade dos meus filhos em obedecerem ao meu mandamento de só "comerem" do "fruto" do amor quando eu mandasse, e isso se daria quando eles completassem 21 anos.
0 a 7 anos--------------FORMAÇÃO
7 a 14 anos---------CRESCIMENTO
14 a 21 anos------------PERFEIÇÃO
-Prometeu disse para a Lillith que eu estava exagerando e que se ela comesse o fruto agora, viraria deusa mais cedo e ela acreditou; E juntos comeram o fruto do pecado. Em seguida, minha filha que até o momento era pura começou a sentir amor decaído pelo seu irmão e o tentou até que ele não resistindo mais, comeu também do fruto proibido junto com ela e os três morreram espiritualmente no 6°nível de crescimento espiritual formando o Nº 666 ( * )
Se meus filhos, orientados por ele, tivessem chegado virgens até os 14 anos, atingiriam o 7º nível espiritual aperfeiçoando o numero 21 (3 x 7) Neste ponto, eles começariam a entrar em minha esfera de ação e Eu reforçaria suas consciências para ajudá-los a chegarem até o 10º nível do curso de aperfeiçoamento como arvores de vida!
Depois disso eu os abençoaria em um casamento sagrado e eles teriam sua primeira relação sexual. Neste momento, eu adentraria seus corpos e me multiplicaria através dos seus filhos formando uma família perfeita que dominaria com amor, todo o Cosmo!
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Apocalipse 13/ 18. Aqui há sabedoria. Aquele que tem entendimento calcule o número da besta; porque é o número de um homem, e o seu número é seiscentos e sessenta e seis.
João 8/44. Vós tendes por pai o diabo, e quereis satisfazer os desejos de vosso pai.
Mateus 23/33. Serpentes, raça de víboras.
Romanos 8.23. Nós mesmos, que temos as primícias do Espírito, também gememos em nós mesmos, esperando a adoção como filhos, a redenção do nosso corpo.
-Então Prometeu foi o primeiro pedófilo que existiu?
-Sim! Como um réptil que usa sua boca e seu veneno para paralisar a presa, Prometeu usou a palavra para matar minha filha espiritualmente. Com isso ele destruiu meus planos de ser o pai da humanidade e tomou meu lugar no fundamento original.
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-Para onde ele foi, depois disso?
-Depois disso, Prometeu incitou seus subordinados a entraram em guerra contra nos. Ele mentiu-lhes dizendo que eu não os amava como antes e que só gostava deles enquanto meros trabalhadores. Os operários de Prometeu acreditaram; Ficaram bravos e entraram em guerra contra nos e contra os dois outros grupos e nos os vencemos!
-Depois que os capturamos, nos os confinamos nas salinas do litoral do Mar Morto para enfraquecer seus poderes; Já que eram imortais. Lá, eles encontraram alguns vilarejos habitados por camponeses e passaram a se relacionar sexualmente com os homens daquele lugar. Os operários de Prometeu, observaram que todos os animais na natureza se relacionam por traz; Quando perceberam isso, começaram a imitá-los e depois ensinaram esta pratica aos homens dali. A pornografia naquele lugar ficou insuportável e com o passar do tempo, criou uma fonte de energia telúrica negativa tão forte que explodiu um vulcão há anos extinto soterrando tudo com lavas incandescentes.
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Judas 1.6-7. E aos anjos, que não guardaram o seu principado, mas deixaram a sua própria habitação, reservou na escuridão, e em prisões eternas até ao juízo daquele grande dia; assim como Sodoma e Gomorra, e as cidades circunvizinhas, que, havendo-se corrompido como aqueles (anjos) e ido após outra carne,(sexo anal) foram postas, por exemplo, sofrendo a pena do fogo eterno.
-Quando o nível de promiscuidade de um povo, chega ao Maximo, a mãe Gaia se sacode e provoca um Tsunami, um terremoto, um furacão ou uma desertificação; E aí, pagam quem merece e quem não merece.
Neste lugar só havia uma única família direita; Eu mandei dois dos meus funcionários resgatá-los antes das erupções e eles quase foram violentados pelos homens daquele lugar; Confundiram-nos com os operários promíscuos de Prometeu!
Gênesis 19/5 E chamaram a Ló, e disseram-lhe: Onde estão os homens (Anjos) que a ti vieram nesta noite? Traze-os fora a nós, para que os conheçamos.
-(hic!) Que nojo! Então foram os serventes dos deuses quem começaram esta pratica horrorosa?
-Sim! Mas somente o grupo que era liderado por Prometeu!
-Mestre! Eu sou heterossexual, mas, tecnicamente, o que tem de errado um homem se relacionar sexualmente com outro homem?
-Quando duas pessoas do mesmo sexo se amam, as energias dos seus chacras principais que fica na região do órgão sexual, não entram em ação de dar e receber, por serem da mesma polaridade. Estas energias ficam estagnadas e entram em colapso atrofiando completamente o espírito do homossexual e por não ter mais recuperação, quando eles morrem, suas almas são incineradas e elas viram um pó cintilante como purpurina.
O homossexualismo é a forma mais hedionda de amor. É uma negação total dos valores éticos e morais da família. Dois pólos da mesma origem não acendem uma lâmpada. Dois cátions não polarizam um átomo. Dois estames não geram um fruto. Pólos magnéticos iguais se repelem e positivo com positivo é um curto circuito.
-(hic!) E Homem com Homem dá lobisomem!
-Sim, isso sem falar na parte nojenta da coisa!
-Né? Imagina! Se eu vou trocar o espetáculo de ver uma mulher tirando uma calcinha cheirosinha por um homem tirando um cuecão de couro, mano! Huá! huá! huá! huá!
-Bem, deixemos a brincadeira de lado, a coisa é bem mais seria do que o senhor pensa!
-Desculpe mestre, prossiga!
-Depois que Prometeu comeu do fruto do pecado com a Lillith, sua vida virou um inferno. Ele perdeu seu posto, seus amigos e sua reputação e sua mente atrofiou porquê se relacionou sexualmente com ela enquanto era imperfeita espiritualmente. Quando um homem se relaciona com uma criança, sem perceber, adquire características espirituais dela, que até então era imperfeita; Seu corpo espiritual fica deformado e com o órgão genital podre e rastejante até o chão e todos o repudiam. Alem disso, a cena é registrada em seu perespirito e onde ele for é exibido publicamente, para quem quiser ver!
-Por quê o mestre comparou Prometeu com uma serpente?
-Por ter usado a boca para enganar meus filhos e os matar espiritualmente.
"Andarás sobre teu ventre" significa que Promete se tornou um ser infeliz, incapaz de funcionar adequadamente.
Ter que "comer o pó da Terra" significa que ele tinha que viver recebendo maus elementos do mundo pecaminoso que ele criou e despojado do direito de ter meus elementos de vida, porque foi lançado do Céu.
-Foi apartir disso que ele virou o kramunhão?
-Sim; Por causa do contato do seu corpo espiritual que ainda era imperfeito com o corpo espiritual da Lilli que ainda era imatura, Prometeu ficou deformado, criou chifres e ficou louco. E agora, revoltado com sua condição miserável, criou outro exercito de homens para se vingar de nos!
-O QUÊ! Onde estão eles?
-Venha comigo.
Os dois se dirigiram ao beiral do platô do Olimpo. De lá puderam avistar um exercito de milhares de homens armados que cercavam o monte, prontos para atacar os deuses. Aguardavam apenas o comando de seu criador, o gigante Prometeu a quem há tempos não viam.
-Baco! Veja aquilo!
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-NOSSA! São milhares! Então foi Prometeu quem criou aqueles homens lá em baixo?
-Sim! E eles se multiplicam assexuadamente, como as amebas!
-Como isto é possível?
-Eu mesmo havia ensinado Prometeu a dar vida à matéria inanimada; Ele ensinou esta arte ao primeiro homem de barro que criou e este repassou para os seguintes e cada um que ia surgindo fazia outros, que também recebia este mesmo poder!
-(hic!) Onde está aquele idiota, quero quebrar esta garrafa na cabeça dele!
-Eu o prendi novamente; Não revelo seu cativeiro para ninguém. Vou mantê-lo preso até meus filhos se restaurarem e depois serão eles mesmos que irão julgá-lo!
1º Corintos 6/3 Não sabeis vós que havemos de julgar os anjos? Quanto mais as coisas pertencentes a esta vida?
-E o amigo dele, o centauro Quiron. O que o senhor fez com o Homem-cavalo?
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-Eu descontei o resto de minha raiva nele; Eu o peguei pelo rabo, rodei, rodei e joguei para cima...Foi cair lá na LAPA!
-Huá! huá! huá! Na Lapa de cima ou na Lapa de baixo?
-Lá pa casa do chapéu; Virou uma constelação de estrelas por todos os séculos dos séculos sem fim amem!
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-Huá! huá! huá! Que presente! E ainda dizem que os deuses são bonzinhos!
-Somos bonzinhos entre aspas, também temos nossos momentos de cólera.
-E agora mestre, o que faremos com os homens de Prometeu?
-O problema agora, caro amigo Baco! É que eles se multiplicaram desordenadamente e já não é possível controlá-los!
-(hic!) Larga a mão desse povo, mestre, ignore-os; São tão insignificantes que nem merecem nossa atenção!
-Impossível! Não dá para ignorá-los. Eles vivem aqui em Tessalia e eu também. Quer queiramos, quer não, somos vizinhos.
-Não vejo mal nisso. Desde que eles fiquem na deles e não nos incomodem!
-Mas eles incomodam demais!
-Então, vamos educá-los!
-Para uma pessoa ser devidamente educada, a educação deve começar enquanto ela ainda estiver na barriga da mãe, e ainda assim e difícil. Você acha que ainda dá para educar este povo?
-E por quê não?
-Eles roubam, cheiram cocaína, bebem álcool, fumam tabaco maconha e pedra.
São safados, pedófilos, ouvem musica pornográfica na maior altura!
Entopem nossos esgotos, sujam nossas praias, poluem nossos mares!
Furam buracos enormes no cinturão de ozônio, envenenam a mãe gaia com agrotóxicos e outras químicas que injetam em suas veias, perfuram sua carne para tirar seu sangue!
-Então é assim! Eles estão judiando da mãe Gaia?
-Sim! Eles a estão matando lentamente e com requintes de perversidade!
Romanos 8/22, Porque sabemos que toda a criação geme e está juntamente com dores de parto até agora.
-(Hic!) Agora eu fiquei com raiva deles, AFASTE-SE, MESTRE, A GUERRA VAI COMEÇAR!
-ESPERE, ESPERE! Mesmo que todos os deuses os ataquem não será fácil; Eles são numerosos e já povoam todos os paises de mundo. Alem disso, eles estão armados com paus, peixeiras e estilingues, veja!
-Hua! hua! hua! Estou morrendo de medo! Se eu soltar um bafo daqui de cima eu derrubo pelo menos uns 100 lá em baixo, quer ver?
Baco tomou um gole de vinho e preparou-se para dar uma soprada em direção aos homens de Prometeu, quando Zeus tomando-lhe a garrafa, o segura.
-SOLTE-ME, MESTRE, VOU MATAR TODOS ELES!
-Acalme-se, homem; Relaxe! Não vamos nos sujar com coisas que não criamos. Somos deuses e não nos relacionamos diretamente com o inferior. Eu tenho uma idéia bem melhor; Foi por isso que vim aqui!
-(hic!) Qual é o seu plano!
-Meu plano é o seguinte: Já que não podemos reciclar nem conviver com esse Lixo social, vamos destruí-los com nosso LIXO BACANAL!
-Como assim?
-Vamos jogar uma bomba de energia telúrica feita com todas as coisas ruins que você encontrar, e acabar com essa sub-raça antes que matem Gaia!
-Huá! huá! huá! É aí onde eu entro; Minha missão: Catar essas coisas nojentas e trazer para os deuses fabricarem a bomba!
-Exatamente! E por causa disso nos vamos torná-lo rico e vamos lhe dar a mulher dos seus sonhos!
-Só tem um detalhe. Não contem comigo para carregar essa coisa perigosa até lá em baixo. E nem me venham com promessas de que se eu morrer durante a descida, eu vou morar no Paraíso em um palácio de ouro com 72 virgens; Isso pode convencer um Talebam, mas euzinho aqui...Olhe o dedinho!
-Sossega! Nos vamos mandar uma mulher fazer esse trabalho. Os homens de prometeu nunca viram uma, nem sabem o que é isso; Nossa avatar da morte será bem aceita no meio deles!
-(hic!) Qual das deusas, o senhor vai mandar para essa missão?
-Nenhuma delas; Nos vamos criar uma mulher especialmente para esta finalidade. Ela vai se infiltrar no meio dos homens de Prometeu com nossa bomba disfarçada em uma linda caixinha. Quando esta bomba for acionada, contamina suas mentes com nossas naturezas decaídas e estes, agora alienados, começarão a produzir maus pensamentos de onde somatizarão as doenças, as guerras e outras mazelas.
Sendo o pensamento, uma ação do tipo SUJEITO, eles irão atrair os OJETOS correspondentes a estes. Emfim, um eficiente programa de autodestruição em massa!
-FANTASTICO! Em quanto tempo ela faz efeito total?
-Em uns míseros 2.000 mil anos terrestres. Seu poder começará a ser notório a partir de 2012; É apenas uma questão de tempo e os homens de prometeu deixarão de existir sobre Gaia!
-Huá! huá! huá! Deixa comigo eu já estava morrendo de tédio. Ta servido um gole?
-Obrigada! Não bebo essas coisas de pobre!
-Kibom! Assim sobra tudo para mim! Huá! huá! huá!
-Coash! coash! coash!
Os dois se despediram às gargalhadas. Zeus retorna para o Palácio e Baco, apanhando um saco de amianto, saiu pelos lugares mais degradados do monte Olímpo recolhendo os restos dos bacanais que os deuses faziam com as ninfas do mar e com os escravos. Entre um tropeço e outro, tomava um gole de vinho no gargalo de uma garrafa que levava consigo, como se fosse algo precioso.
...E Baco começou a encontrar umas coisas estranhas no lixo do palácio dos deuses.
-(hic!) Mas que diabo é isso aqui dentro desse saco?
Roubo de dinheiro publico!
Mentira!
Ostentação!
Cartel!
-(Hic!) Já sei onde vai cair!
-Em BRASILIA!
Quem rouba dinheiro publico mata de inanição e de doenças, muitas pessoas nas camadas sociais mais pobres onde este dinheiro deveria ter chegado. É como se uma onda fosse barrada antes de quebrar na areia da praia, privando de nutrientes os animaizinhos daquele habitat!
O político que rouba dinheiro publico, quando chega no mundo espiritual é imediatamente julgado e enviado para o inferno; Um lugar totalmente frio e escuro, onde não chega nenhuma partícula do amor de Deus. Nesta região abissal também se encontram os ateus, os adultos que morreram virgens e os que se suicidaram.
-E este outro pacote listrado aqui, o que será que tem?
Drogas!
Malandragem!
Irresponsabilidade!
Promiscuidade!
Assalto!
-Vai aterrissar lá no RIO DE JANEIRO!
Esse povo é o que mais difama nossa imagem no exterior exibindo as mulheres como se fossem meros objetos de prazer. Passaram uma imagem de que toda brasileira é puta!
Você é mulher e está em outro país, quando descobrem que você é Brasileiro, pronto; Todo mundo pensa que você é garota de programa e não te respeitam.
Se os cariocas fossem tão expertos como acham, não teriam deixado a desordem tomar conta da cidade. A malandragem do Rio de Janeiro começou com a arte promiscua e com a musica; Já á muito tempo, o Sr Chico Buarque de Holanda a elogiava em suas canções (Agora já é tão normal, malandro com retrato na coluna social!) E o sr Bezerra da Silva com suas apologias ao crime e as drogas (Vou enrolar, mas não vou acender agora!) Aos poucos a arte foi fazendo parte do pensamento coletivo daquele povo e de lá para cá, o Rio de Janeiro perdeu o controle. Pornografia, bala perdida, arrastão, seqüestro relâmpago, drogas...Depois que elegeram o Brizóla, vagabundo deita e rola.
Inércia!
Demência!
Falsidade!
Traição!
Avareza!
Em MINAS GERAIS!
Dizem que os mineiros são falsos. Mentira; São LEVIANOS. Quando ele fala contigo está sendo sincero, mas assim que você dá as costas ele se boicota, e te engana.
Dizem também que os mineiros são calmos. Outra mentira; SÃO MORTOS! Totalmente sem graça!
Orgulho!
Indiferença!
Perversidade!
Ruindade!
Em SANTA CATARINA!
São fechados, indiferentes e frios como o lugar. Nos fins de semana, para driblarem suas consciências e para não morrerem de tédio; Fazem uma "vaquinha" para comprar um boi e o matam publicamente com requintes de perversidade, numa farra coletiva onde todos participam; Homens, mulheres e crianças. Esse animal que o povo catarinense judiam até a morte é adorado pelos povos védicos que o tem como sagrado e os espíritos deles estavam vendo tudo isso acontecer. Os catarinenses pagarão caro por esse crime coletivo.
Estresse!
Homossexualismo!
Arrogância!
Ostentação!
Em SÃO PAULO.
O mano Caetano tinha razão ao chamar de mau gosto o que viu nessa Panamerica de Áfricas utópicas. Tumulo do samba. Quilombo de Zumbíwalkers!
Retiraram o carnaval da avenida Cruzeiro do Sul e o confinou lá atrás do Campo de Marte, nos cafondó da zona norte. Depois bloquearam a av Paulista para mostrarem suas bundas na parada gay. O paulistano já nasce com voz de gay.
Eu também viro o meu rosto desta cidade cachaça. O que os olhos não vêem, o coração não sente.
Incesto!
Maconha!
Ociosidade!
Irresponsabilidade!
Burrice!
Na BAHIA di mainha!
Sabe onde fica o maior cemitério do mundo?
Resposta=NA BAHIA. É que Baiano burro nasce morto e os que sobrevivem tem a inteligência de um berimbau!
Por mais que esse povo tente disfarçar com bigodinhos, não adianta. Você olha para a cara de alguns baianos e está escrito com todas as letras: PEDOFILO! Não podem ver uma menina que ficam MAIS bobos.
Os homens da Bahia são os mais infantis do Brasil, demoram muito para amadurecer e as meninas desde pequenas já são PTHC(*) incentivadas pela arte (?) local que as desperta muito cedo para o sexo. Viram mulheres antes da hora e em pouco tempo ficam feias e deformadas carregando seus bebes a tiracolo...10 minutos de prazer e a vida inteira para se arrepender.
(*)Pré teen hard core.
A mulher deve ser bonita e gostosa:
a) Na hora certa (Com 21 anos)
b) No lugar certo (Em sua casa ou entre quatro paredes)
c) Com a pessoa certa (Seu marido)
O que passar disso é pecado e quem os pratica é severamente punido no mundo espiritual.
Machismo!
Assassinato!
Perversidade!
Na PARAIBA!
Depois que se favelaram pelos morrões do Rio de Janeiro, ficaram mais idiotas do que já eram! Ninguém merece esse povo como vizinho...Só briga...Só confusão. No primeiro contato, um mau relacionamento e depois ficam te xeretando, tentando falar contigo.
Esses índios urbanos nordestinos quando pegam os filhos para bater, parece que estão matando e estes quando crescem copiam os pais e descontam suas frustrações de infância em seus filhos. Se apanhar educasse, os nordestinos seriam umas maravilhas de pessoas.
Alcoolismo!
Inveja!
Ódio!
Ressentimento!
Homossexualismo!
-No PERRNAMBUCO!
Até uns tempos atrás quando se falava em Homem, à gente lembrava dos cabras da peste do Pernambuco, que se achavam os mais machos do nordeste. Mas as coisas mudaram muito depôis disso; Como se obedecessem a um comando invisível, os homens deste lugar (muitos deles) simplesmente começaram a amar os outros homens perdendo completamente seus valores morais..
O Homossexualismo e a pedofilia são as armas mais eficaz de Satanaz para degenerar a sociedade. Como fez com Roma, Grécia, Sodoma e Gomorra e outros impérios ditos inabaláveis. Sucumbiram em orgias e enfraqueceram seu poder ate serem invadidos pelos paises que antes escravizavam.
Recentemente o presidente dos Estados Unidos, o Drº Barak Obama; Anunciou ser a favor deste grupo e até concordou em admiti-los nas forças armadas. É o fim do império americano que já estava em evidente decadência moral.
Idolatria!
Analfabetismo!
Pobreza!
Forró!
No PIAUÍ!
São os mais atrasados do Brasil.Só andam em grupo, pois quando isoladas são umas formiguinhas; Totalmente tímidos.
No meio de milhares de musicas, os pioientos só conhecem uma: Forró! Essa poluição sonora que só fala de pornografia. E ainda por cima elegeram o Franck Aguiar como vice-prefeito de São Bernardo do Campo.
Talvez esse cantorzinho brega seja mais útil, na terra dele, lá em kabrobrõ, e não em São Paulo, onde os problemas sociais são totalmente diferentes do Piauí; Temos que tomar o titulo de eleitor dessas pessoas analfabetas que elegeram esse cara. Forró não tem nada a ver com família, tampouco com política.
Desespero!
Fome!
Escárnio!
No CEARÁ!
Se esses povos que furaram os olhos do açum preto se preocupassem apenas com a vida deles, já estaria de bom tamanho, mas não; Olhar a vida alheia é mais divertido.
Como não conseguem aumentar sua auto-estima; Baixam a dos outros para se sentiram superiores. São os mais gozadores do Brasil; Adoram tirar um "coco" coma vida alheia. A maiorias dos humoristas são deste lugar.
-Peraí, peraí! Não empurra não! Tem um bagulho estranho aqui em baixo!
HOMOSEXUALISMO!
-(hic!) Vai fazer o maior sucesso em:
-PELÒTAS (RS) -Bah tche! La no meu Rio Grande do Sull, só tem macho tche!
-CAMPINAS (SP)-Ai credo, sargento! A pintura do batalhão está o "O" do borogodó; Vamos pintar de ROSA?
-E em OLINDA (PE)-Nunca vi rastro de cobra nem couro de lobisomem, se correr o bicho pega se ficar o bicho come. PurquÊ eu sou é home, PurquÊ eu sou é home. Menino eu sou é home!
-(hic!) É nisso que dá: Confundir sem HOMEM (responsável) com ser MACHO (briguento) TOME! Hua! Hua! Hua!
-Lá pela meia noite ele escutou um choro infantil vindo de traz de uma moita e aproximou-se furtivamente para ver de perto. O som era emitido por um objeto estranho em forma de uma grande cabeça achatada. Na frente, uma tela piscando com uma inscrição: O.B.N.I. Sigla que indicam as palavras:
Objeto Baiano Não Identificado
Baco girou aquele negocio e encontrou uma etiqueta onde se lia:
MÃETENHA DISTANCIA.
Esta caetanave transporta o vírus da pedofilia.
Mas Baco não tinha medo daquilo; Não tinha o rabo preso com nenhum tipo de promiscuidade. Seu único defeito era tomar uns pileques e mesmo assim, Baco não se condenava totalmente por causa disso.
O componente que acabara de encontrar, era o elemento principal para a fabricação da bomba de energias telúricas negativas que os deuses pretendiam jogar sobre Gaia para exterminar com os homens de Prometeu.
Baco está estupefato com o que achou.
-(hic!) Eitha poha! O grande segredo do compadre Prometeu finalmente sendo revelado a humanidade. Quem disse que foi uma fruta o que ele deu para a Lillith comer? Se fosse uma fruta àqueles moleques teriam tampado a BOCA e não AQUILO!
Gênesis 2/7 Então foram abertos os olhos de ambos, e conheceram que estavam nus; e coseram folhas de figueira, e fizeram para si aventais.
Jó 31.33. Se, como Adão encobri as minhas transgressões, ocultando o meu delito no meu seio.
.
-Oxenti! Quem não sabe onde isso vai cair!
-NO NORRTI! Hua! Hua! Hua!
-Eu boto ou não boto! Aí, eu to com medo! Eu boto ou não boto! To com medo! Hua! Hua! Hua!
Parece que o sonho de um cabra que fala OXI é catar a filha do vizinho. Isso está explicito no fuck, no forró, axé, lambada e em quase todas as musicas nordestina. "Novinha" para os "baianos", são meninas de 13 anos para baixo e segundo uma frase feita nordestina, o que cair na rede é peixe.
-Eca! Que poha é isso aqui!
-AIDS!
-???!
-O que significa?
Álcool Ingerido Durante Semanas
-MANHÊÊ! Tô ferrado!
Baco Teve um ataque de gastrite de tanto beber e quase morre; Só foi chegar chegou no Palácio de Zeus as seis horas da noite do dia seguinte; Trazia nas costas um saco fumegante contendo todas as coisas que encontrara. Ele deposita o saco em cima da grande mesa onde todos estavam reunidos e saiu dali para tomar um banho.
Zeus chama Hefesto, e o leva até o beiral do monte Olimpo.
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-Hefesto! Está vendo aqueles seres lá embaixo?
-Sim, mestre!
-Quero que faça um exatamente igual: Duas pernas, dois braços, a boca cheia de dentes e as mãos cheias de dedos; Mas quero que o seu tenha algo tão atraente, que quando os outros o virem, se apaixonem por ele!
-O Senhor quer dizer, uma mulher; Algo parecido com Vênus, por exemplo?
-Quero que seja mais bonita que Vênus, que Diana, que qualquer outra deusa.
-Sem duvida a tarefa mais difícil de todas que já me deu, mestre. Usarei todo meu talento para fazer esta nova mulher. Em que mais posso servi-lo?
-Quero que faça também, uma caixinha de ouro, com treze polegadas de altura, por oito de comprimento e seis de largura; Elas têm que ser exatas. Nem um milímetro a mais nem a menos, ENTENDEU!
-Desculpe, senhor Zeus, mas essas medidas não equivalem nem a um metro cúbico, é insuficiente para acomodar todas as coisas que Baco trouxe nesse saco enorme!
-Eu também já pensei nisso! Vamos usar a tecnologia WIN ZIP criada por Noé.
-Não sabia que foi Noé quem inventou esta tecnologia de compactação de dados tão eficiente!
-Claro que foi Noé! Como você acha que ele acomodou 200.000 casais de animais, 400.000 litros de água potável e 800.000 kg de alimentos, naquele barquinho de ciprestes?
-Tem razão! Se ele tivesse embarcado tudo isso no Titanic, o navio teria adernado antes mesmo de sair do cais do porto!
-Sem duvida! E provavelmente foi ele também quem criou a primeira maquina de teleportação da matéria.
-Serio?
-Sim! Ele usou esta tecnologia ainda em estagio primitivo para teletransportar um casal de girafas da África. Um casal de Elefantes da Índia. Um casal de Veados da França. Um casal de Antas do Brasil. Um casal de Burros de Portugal. Um casal de jumentos da Argentina e outros animais pesados de todos os paises do mundo até seu barco em cima de uma montanha lá no meio da Mesopotamia!
-Me humilhou! Aquele velho tinha parte com Prometeu!
-Só pode ser! Bem! Depois e a caixa estiver pronta, coloque um lacre sobre o orifício da fechadura para esconder o gatilho da bomba que vamos colocar dentro. Quero tudo isso pronto amanhã, sexta feira às seis horas da noite, COMBINADO?
-Combinado, mestre! Amanhã à tarde eu lhe trago as duas encomendas!
No dia seguinte, Hefesto comparece. Trazia nas costas, a estatua encomendada feita do mais puro mármore que encontrou no subsolo de Tessalia. Ele colocou a estatua de pé no centro da sala em frente ao trono de Zeus e a caixinha ao lado com todos os ingredientes compactados dentro. Em seguida se juntou aos outros deuses que de mãos dadas, formaram um circulo em volta.
Baco também comparece trazendo um ramalhete de rosas vermelhas para dar como primeiro presente aquele ser que estava preste a vir ao mundo e em segredo pensava consigo mesmo.
...Domingo eu também vou ter uma princesa dessas do meu lado. Eu vou dar tanto carinho, que ela jamais irá querer ficar longe de mim!
E ali, no grande salão do palácio real, em uma atmosfera de mistério, deu-se inicio a criação da primeira mulher decaída.
Um coral de ninfas do mar entoam NIRVANA enquanto Zeus levanta-se do trono e entrando na roda formada pelos outros deuses, aproxima-se daquela estatua nua e sopra em direção ao seu rosto. Um clarão de luz rosa choque iluminou o salão. O ar tremeluziu em volta daquela estatua e ela começou a respirar e a andar.
DIANA! Dê um nome para essa mulher!
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-PSIQUÊ! Dê uma personalidade para Pandora!
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-AFRODITE! Dê para ela, beleza, charme e um ar misterioso!
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-ARTEMIS! Dê-lhe uma voz aguda e suave!
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-ATENA! Ensine-lhe a caminhar como uma princesa!
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E assim, cada deusa emprestou um pouco de suas características principais para aperfeiçoar Pandora. Finalmente pronta; Zeus a observa atentamente e acha que está faltando algum pequeno detalhe.
Baco aproxima-se e entrega seu presente para ela, mal podendo se conter com tanta beleza. Sorridente, Pandora se inclina e dá um beijo no rosto dele. Foi nesse momento que Baco descobriu o que faltava nela e dirigindo-se até Zeus, lhe diz:
-Mestre! Eu sou do signo de caranguejo e uma de nossas especialidades é perspectivar e encontrar qualquer defeito ou ponto fraco em estruturas físicas ou não; O problema da Pandora é o excesso de feminilidade; Eu descobri isso na hora que ela me beijou.
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-Como assim! Explique-me melhor!
-Mestre, um bolo totalmente doce é gostoso, mas se acrescentarmos um pouquinho de sal na massa, ele fica perfeito. Pandora é 100% feminina, e este é o problema.
-Entendí! APOLLO! VENHA AQUI! Quero que Você empreste 5% de sua masculinidade para Pandora!
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-Você tem razão, precisamos tirar isso de quem tem demais. HERCULES! APROXIME-SE!
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Hercules fica frente a frente com Pandora e com um gesto das mãos descarrega um raio azul que percorre todo o corpo dela. Sua carne enrijece um pouco em alguns lugares e ela fica com barriga de tanquinho. Todos os deuses aplaudem; A avatar da morte está pronta.
Zeus apanha a caixinha e a entrega nas mãos de Pandora.
-Pandora! Tome essa caixinha! Quero que desça com ela, e se misture com aqueles homens lá em baixo, O primeiro que se encantar com você vá morar com ele; Mas nunca abra essa caixa. Nosso plano somente dará certo, se um dos homens de Prometeu, violar o lacre e a abrir sem sua permissão; Entendeu, minha gatinha?
Sim! Papai!
Pandora fez exatamente como Zeus determinara. Desceu do monte Olimpo, e passou rebolando em frente dos homens de Prometeu, deixando-os loucos. E juntou uma multidão em volta da Pandora, encantados com a beleza daquele novo homem que aparecera entre eles.
Vem o chefe e grita:
-QUEM FOI O IDIOTA FOI QUE FÊZ ESSE HOMEM BRANQUÉLO AQUI?
Todos negaram.
-NÁO FUI EU!
-NEM EU!
-EU TAMBEM, NÃO!
Logo apareceu um baixinho com olhos puxados e diz!
-He! He! Fui eu chefia! Gostou?
-AMEI! Mas, cadê o pintho do cabra? Como é que ele mija?
-He he! Ele mija agachado!
-Como assim?
-Sabe o que é, chefia! É que acabou o material; Aí eu deixei uma fenda no lugar do Braulio; A gente se vira com o que tem!
-Tudo bem, mas seu homem está fora dos padrões que Prometeu estipulou. É muito macio fraco e descorado, e nem tem pintho. Quer saber: Fique para você: Faça o que quiser com ele!
-He he! Obrigado, chefia!
-Só não o deixe aparecer entre nossos homens, senão ninguém trabalha. Quando seu homem aparece os outros ficam olhando para ele e não fazem mais nada!
-Ta bom, chefia, vou levar ele de volta para a caverna e descobrir algum tipo de atividade que possa fazer.
O homem tomou Pandora pelo braço e a levou dali para sua caverna e ficaram morando juntos. Logo ele descobre para que servia a perereca de Pandora e aproveitaram.
Mas tinha uma coisa que o intrigava. Aquela estranha caixinha que ela trouxe para dentro de sua casa, lhe parecia que continha algo sinistro e sempre lhe perguntava:
-Benhê! O que tem dentro dessa caixinha que você trouxe?
Pandora, que sabia mentir como ninguém; Olhava bem nos olhos dele, e respondia:
-Nada não amor, coisas de mulher!
-Posso ver?
-NÃO!!!
E esta desculpa sem graça da Pandora o deixava ainda mais curioso.
Um dia, o homem de Prometeu bolou um plano.
-Benhê! Eu vou precisar me ausentar por alguns dias. Vou à mata caçar um veado para a gente comer!
-Ta bom! Quantos dias você vai passar na mata?
-Dois dias. Mas se comporte hein! Nada de se misturar com os outros homens!
-Meu amor, olha bem para mim; Eu tenho cara de safada?
-He! He! Eu não disse isso!
-ENTÃO PRONTO! Já que você me fez virar sua esposa, agora só lhe resta confiar.
-Ta bom, meu bem. Eu confio em você!
O homem catou suas tralhas, deu um beijo em Pandora, entrou no mato e desapareceu.
Assim que deu as costas ela vestiu uma saia curtíssima e foi se misturar com os amigos do marido dela.
Já se passavam alguns anos desde que Pandora passou a morar com aquele homem e ele não agüentava mais a curiosidade e a vontade de abrir aquela caixa misteriosa; Ele aproveitou sua ausência, voltou para casa, apanhou a caixa e a depositou sobre a mesa.
Em frente do buraco da fechadura tinha um lacre dourado com uma frase:
ABRA! SE FOR HOMEM!
Mas, Franck, o Homem de Prometeu, era uma pessoa simples e sem cultura; Não sabia ler nem escrever e ignorou completamente aquelas letras incompreensíveis; Ele retira o lacre expondo o orifício da fechadura, apanha sua chave de fenda e fica cutucando até que a caixa se abre, mas, sem perceber, a ponta aciona o mecanismo que dispara a bomba colocada pelos deuses.
O Homem de Prometeu escuta um som baixinho que nunca ouvira antes!
Tic-tac-tic tac-tic-tac-tic-tac-tic tac-tic-tac!
-???!
BUUMMM!
A caixa explodiu formando um grande cogumelo negro que se espalhou por toda a atmosfera da terra e a escureceu durante sessenta anos.
Quando a fumaça dissipou, e tudo voltou a ficar claro, já havia outras mulheres, guerras, ciúme, inveja, ódio, fome, roubo e etc.
Era o inicio do fim da humanidade.
Autora: Madame Crystina.
Navemae007@yahoo.com.br
Ainda eram 5 horas da manhã, o dia nem tinha clareado quando se ouviu aquele berro!
-BACO, ACORDE, SEU PREGUIÇOSO!
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Baco acorda com aquele grito. Trôpego, apóia-se com dificuldade no postinho de iluminação do jardim do palácio, onde dormia. Ainda atordoado e sem reconhecer direito aquele vulto em sua frente, responde:
-(hic!) Olha aqui; Você não me Conhaque; Você não sabe de onde eu Vinho...Então não me Campari com qualquer Rum, ta bom!
Zeus lhe da um tapinha carinhoso no rosto e brinca com ele.É possível que seu navegador não suporte a exibição desta imagem.
-Plaft! Acorde, seu viciado! Até quando está dormindo está sonhando com bebidas!
Baco finalmente se recompõe e o reconhece.
-Ah! É você, mestre? Que queres de seu melhor amigo, Senhor Zeus?
-Baco! Eu tenho um trabalho importantíssimo para você.
-(hic!) Lá vem problema! Tudo eu, tudo eu, tudo eu!
-Quero que vá ao outro lado da muralha que cerca Tessalia, atrás do palácio real. Lá você vai encontrar um monte de lixo que nossos faxineiros jogam por cima do muro. Quero que revire tudo e me traga todas as coisas ruins que encontrar!
-Éca! Eu vou ter que pegar nas naturezas decaídas dos deuses? Por quê não mandam um dos escravos fazer isso?
-Porquê a sacerdotisa do Apollo disse para nos que o senhor é o único que tem imunidade ás substancias nocivas que se encontram ali.
-(hic!) Essa mulher é maluca da cabeça, mestre; Ela fuma umas ervas estranhas e tem alucinações! Pare com essa mania de sempre a consultar antes de tomar alguma decisão importante!
-Mas na maioria das vezes ela acerta. O oráculo disse para ela que o senhor é a pessoa certa para executar essa missão e eu acredito nisso. O senhor vai fazer esse trabalho para nos por livre e espontânea pressão, ou seja; por mau ou por mau!
-(hic!) Tudo eu, tudo eu, tudo eu! E o que vou ganhar dos deuses para fazer um serviço sujo desse?
-Nos vamos lhe dar um lindo castelo, um Rols Roice de ouro, um Iate e uma grande quantidade de denares para gastar com o que quiser. Aceita?
-Uau! Fechou! Mas eu quero outra coisa alem disso!
-Pode pedir; Que mais você quer?
-Primeiro, eu quero uma mulher! Todos os outros deuses têm uma, só eu que não tenho. EU QUERO UMA MULHER, BUÁÁÁ!
-Ta bom! Pare com essa choradeira medonha, homem! Eu vou te dar uma; Mas, primeiro, largue a bebida alcoólica; Senão você a vai matar só com o bafo!
-Mas, mestre! Para eu parar de beber, eu tenho que ter motivação; Sem uma mulher para aumentar minha auto-estima, como eu vou ter coragem de parar?
-Bem! Se o álcool já faz parte de você há muito tempo, é tão difícil de largar e você não consegue fazer isso; Então troque o vicio de beber por outro tipo de atividade ou por outro vicio mais light!
-(hic!) Que idéia genial, mestre! Qual outro vicio me aconselha?
-Eu não aconselho nenhum! Descubra você mesmo outra coisa ou atividade que te da prazer igual, ou preferivelmente superior ao seu antigo vicio; Pode até ser outro, mas esse, NUNCA MAIS!
-Gostei, vou pensar no assunto com carinho, mestre!
-Faça isso! Se você deixar a bebida, eu lhe darei a mulher dos seus sonhos!
- PROMETE?
-PROMETO!
-Então hoje será a ultima noite que vou beber, hihuuu!!!
-JURA?
-Juro por Zeus!
-Ótimo! Domingo a noite passe lá no palácio para receber sua mulher e as outras coisas que combinamos. Quero que você a trate super bem, O Homem é o sujeito de amor e a mulher é o objeto de beleza. Numa ação de Dar e receber, a primeira ação deve partir do SUJEITO; Entendeu?
-(Hic!) Entendi!
1. Todo dia traga-lhe um presente; Nem que seja um simples chocolate. Dê-lhe um cartão de crédito e uma conta bancaria com bastante dinheiro para ela comprar o que quiser. Dê-lhe também um carro do ano e um celular para ela falar até umas horas com as amigas.
2. Seja super carinhoso e atencioso com ela; Mesmo quando está falando coisas sem importância, finja que está interessado no que ela fala.
3. Quando na alcova, faça o que quiser com ela se concordar, menos sexo anal.
4. Jamais a traia. A essência Divina do amor perde sua validade quando é compartilhado com outra pessoa que não seja o cônjuge, e isso não se resolve simplesmente com o perdão porque houve a mistura de outro elemento espiritual.
-Fazendo assim, ela retorna tanta alegria para você, que deixa sua auto-estima lá nas alturas. Um Homem que tem uma esposa legal e carinhosa é um super-homem e é capaz de vencer qualquer obstáculo!
-E onde aprendeu tanto sobre o sexo feminino, mestre?
-Aqui, Tome! Depois de decorar, não revele para ninguém; Agora, só nos dois temos o mapa da alma da mulher!
- Obrigado! O Senhor também tem o manual do homem?
-Ainda não! Somente depois que aparecer o segundo homem perfeito na Terra é que ele será editado tendo ele mesmo como modelo, isso acontecerá em 2012. Por enquanto só existe o da mulher!
-Por falar em mulher; Como vai, Gaia? Já ganhou neném?
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-Como vou saber? Não sou o marido dela!
-Mas, não foi o senhor quem se deitou com ela recentemente?
-Quem foi que lhe disse isso?
-Quem me disse isso foi Prometeu, o filho de Climene. Ele estava escondido entre os narcisos e viu o senhor e Gaia se amando no lago!
-Para quem mais ele contou?
-(hic!) Para todo mundo!
-Fofoqueiro! Mereceu o castigo que lhe apliquei!
-Aff! 30 séculos, acorrentado no pico do monte Cáucaso com uma águia comendo seu fígado todos os dias! O senhor não acha que o castigo foi grande demais para quem o serviu a vida
toda?
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-Você fala assim porquê não conhece os últimos acontecimentos. Aliás, o senhor nunca está presente nos eventos sociais e nos bacanais que os OUTROS deuses promovem todos os fins de semana no palácio; Passa a maior parte de seu tempo fora dos limites de Tessalia e é sempre o ultimo á saber das coisas!
-Eu também tenho meus caprichos, mestre! Não freqüento certos ambientes. Não participo do pensamento coletivo local, nem me relaciono com qualquer tipo de pessoa. Mas, me conte o que aconteceu!
-O senhor vai tomar conhecimento de alguns fatos importantes.
-Prossiga, estou ouvido!
-Matéria, nada mais é que energia acelerada. Antes de criar o universo, eu criei, um exercito de trabalhadores para me ajudarem a acelerar e compactar a energia primaria universal presente em todo o Cosmo, fazendo surgir os primeiros átomos, as primeiras partículas e finalmente a matéria e os tecidos diversos.
Para criar os primeiros elementos físicos; Terra, Água e Ar, eu fiz um exercito de 1.200 homens, divididos em 3 grupos. Cada um tinha um líder; Gabriel, Miguel e Prometeu. Eu era o líder geral e quem dava as ordens.
-Primeiro criamos as estrelas os planetas, luas, cometas e asteróides; Depois, Fizemos a lei da relatividade geral, A lei da inércia, da entropia, causa e efeito e princípios quânticos e por ultimo, destacamos finalidades para todas as coisas criadas. Quando acabamos estávamos exaustos; Eu liberei os homens para descansarem e eu mesmo fui dormir um pouco. Dormimos alguns milhares de anos enquanto o principio de seleção natural das espécies e outras leis fundamentais aperfeiçoavam tudo que criamos, fazendo-as amadurecerem em três etapas;
FORMAÇÃO (tarde)
CRESCIMENTO (noite)
PERFEIÇÃO (manhã)
Gênesis 1:5 E Deus chamou à luz Dia; e às trevas chamou Noite. E foi à tarde e a manhã, o dia primeiro.
N.A. Entre a TARDE e a MANHÃ existe a NOITE. Deus não mencionou isto porquê este período corresponde ao livre arbítrio do homem, algo inviolável até mesmo por Ele.
Quando acordei, estava havendo um principio de confusão entre os trabalhadores. Um dos grupos, o que era liderado por Prometeu; Perceberam que tudo que fizemos, seguia um padrão de pares complementares que refletiam minhas características duais de masculinidade e feminilidade!
PRETO---------------BRANCO
POSITIVO--------NEGATIVO
CATION------------------ANION
ESTAME--------------PISTILO
CONCAVO---------CONVEXO
MACHO-----------------FEMEA
Romanos 1:20. Porque as suas coisas invisíveis, desde a criação do mundo, tanto o seu eterno poder, como a sua divindade, se entendem, e claramente se vêem pelas coisas que estão criadas, para que eles fiquem inescusáveis.
-Eles observaram o cavalo junto com a égua, o cão com a cadela, o gato com a gata, o coelho com a coelha; Enfim, todos tinham uma companheira, menos eles!
-(hic!) Mas mestre, porque o senhor não deu uma mulher para cada um? Assim, eles trabalhavam mais animados e vocês acabavam logo!
-Eu sei! Mas se eu colocasse seres de polaridade feminina, juntos com os de polaridade masculina durante o delicado trabalho de construção do universo, eles iriam se amar na hora errada. A força do amor é maior até mesmo que à vontade de viver e é a força mais poderosa que criei. Se esta força fosse manipulada indevidamente naquela época, nos poderíamos cometer algum erro causando uma explosão de antimateria, e todo nosso trabalho teria sido em vão.
Eu idealizei a mulher para ser entre outras coisas, a mantenedora da alegria e da auto-estima do homem, mas, em alguns momentos é bom que ela o deixe sozinho para ele se concentrar melhor no seu trabalho!
-Mas, depois o senhor vai dar uma companheira para cada um; Certo?
-Quem deveria ter feito isso seriam meus filhos, se estes se aperfeiçoassem. Somente depois que eles amadurecessem espiritualmente, é que eu poderia adentrar seus corpos e multiplicar minha espécie através de seus descendentes e juntos criaríamos as Anjas, as Fadas, os Gnomos, as Sereias e outras formas de vida que povoariam o cosmo. Somos o 4º Reino do universo, O REINO HUMANO!
-E o que deu errado, mestre, porque o "projeto Homem" falhou?
-Vou lhe explicar em linguagem atual!
O elemento principal que mantêm as pessoas vivas e ilumina o mundo espiritual, é o meu amor. Eu dava esta ♥ quantidade de amor para os meus operários (mundo angélico) e para o resto da criação, e dava esta ♥quantidade de amor para Prometeu, que era meu melhor amigo. Mas quando nasceram meus filhos, eu passei a dar esta ♥quantidade de amor para eles; Mas nunca diminuí o meu amor por Prometeu nem pelos meus operários. Mesmo assim, ele começou a achar que eu os desprezava. Ele parou de falar comigo, se afastou de mim e de todos e foi morar no Eden, junto com meus filhos. Prometeu passava o tempo todo se queixando para eles, que eu não o amava como antes e que eu só dava atenção para eles. Como Prometeu era um ser de polaridade masculina procurava mais a companhia de minha filha e aos poucos foi desenvolvendo um impulso de amor fora do principio por ela; Até que um dia ele a convenceu de comerem juntos, o fruto do pecado. A Lillith tinha apenas 13 anos quando isso aconteceu!
-(hic!) E o irmão dela, onde andava enquanto Prometeu a assediava?
-Meu filho se preocupava excessivamente com o que fazia e não dava muita atenção para a irmã. Alem disso, eles tinham plena confiança em Prometeu; Ele era seu professor de conhecimentos gerais e era que deveria ter-lhes ensinado todos os segredos, leis e finalidades do mundo físico e do espiritual. Se isso tivesse acontecido, meus filhos seriam inteligentes como o pai e já teriam povoado a maioria dos planetas que criamos, navegando pelo hiper espaço entre o mundo físico e o espiritual com a velocidade do pensamento.
-E o senhor, porque não tomou uma providencia imediata antes que isso acontecesse?
-Antes de acontecer isto, eu havia conversado seriamente com os três e os avisei que se algo desse errado, Eu, mesmo assistindo tudo, não poderia intervir para não invalidar o maior presente que lhes dei...O LIVRE ARBITRIO!
-A realização do Reino dos Céus em Gaia implicava em 95% de minha responsabilidade e 5% da responsabilidade dos meus filhos em obedecerem ao meu mandamento de só "comerem" do "fruto" do amor quando eu mandasse, e isso se daria quando eles completassem 21 anos.
0 a 7 anos--------------FORMAÇÃO
7 a 14 anos---------CRESCIMENTO
14 a 21 anos------------PERFEIÇÃO
-Prometeu disse para a Lillith que eu estava exagerando e que se ela comesse o fruto agora, viraria deusa mais cedo e ela acreditou; E juntos comeram o fruto do pecado. Em seguida, minha filha que até o momento era pura começou a sentir amor decaído pelo seu irmão e o tentou até que ele não resistindo mais, comeu também do fruto proibido junto com ela e os três morreram espiritualmente no 6°nível de crescimento espiritual formando o Nº 666 ( * )
Se meus filhos, orientados por ele, tivessem chegado virgens até os 14 anos, atingiriam o 7º nível espiritual aperfeiçoando o numero 21 (3 x 7) Neste ponto, eles começariam a entrar em minha esfera de ação e Eu reforçaria suas consciências para ajudá-los a chegarem até o 10º nível do curso de aperfeiçoamento como arvores de vida!
Depois disso eu os abençoaria em um casamento sagrado e eles teriam sua primeira relação sexual. Neste momento, eu adentraria seus corpos e me multiplicaria através dos seus filhos formando uma família perfeita que dominaria com amor, todo o Cosmo!
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Apocalipse 13/ 18. Aqui há sabedoria. Aquele que tem entendimento calcule o número da besta; porque é o número de um homem, e o seu número é seiscentos e sessenta e seis.
João 8/44. Vós tendes por pai o diabo, e quereis satisfazer os desejos de vosso pai.
Mateus 23/33. Serpentes, raça de víboras.
Romanos 8.23. Nós mesmos, que temos as primícias do Espírito, também gememos em nós mesmos, esperando a adoção como filhos, a redenção do nosso corpo.
-Então Prometeu foi o primeiro pedófilo que existiu?
-Sim! Como um réptil que usa sua boca e seu veneno para paralisar a presa, Prometeu usou a palavra para matar minha filha espiritualmente. Com isso ele destruiu meus planos de ser o pai da humanidade e tomou meu lugar no fundamento original.
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-Para onde ele foi, depois disso?
-Depois disso, Prometeu incitou seus subordinados a entraram em guerra contra nos. Ele mentiu-lhes dizendo que eu não os amava como antes e que só gostava deles enquanto meros trabalhadores. Os operários de Prometeu acreditaram; Ficaram bravos e entraram em guerra contra nos e contra os dois outros grupos e nos os vencemos!
-Depois que os capturamos, nos os confinamos nas salinas do litoral do Mar Morto para enfraquecer seus poderes; Já que eram imortais. Lá, eles encontraram alguns vilarejos habitados por camponeses e passaram a se relacionar sexualmente com os homens daquele lugar. Os operários de Prometeu, observaram que todos os animais na natureza se relacionam por traz; Quando perceberam isso, começaram a imitá-los e depois ensinaram esta pratica aos homens dali. A pornografia naquele lugar ficou insuportável e com o passar do tempo, criou uma fonte de energia telúrica negativa tão forte que explodiu um vulcão há anos extinto soterrando tudo com lavas incandescentes.
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Judas 1.6-7. E aos anjos, que não guardaram o seu principado, mas deixaram a sua própria habitação, reservou na escuridão, e em prisões eternas até ao juízo daquele grande dia; assim como Sodoma e Gomorra, e as cidades circunvizinhas, que, havendo-se corrompido como aqueles (anjos) e ido após outra carne,(sexo anal) foram postas, por exemplo, sofrendo a pena do fogo eterno.
-Quando o nível de promiscuidade de um povo, chega ao Maximo, a mãe Gaia se sacode e provoca um Tsunami, um terremoto, um furacão ou uma desertificação; E aí, pagam quem merece e quem não merece.
Neste lugar só havia uma única família direita; Eu mandei dois dos meus funcionários resgatá-los antes das erupções e eles quase foram violentados pelos homens daquele lugar; Confundiram-nos com os operários promíscuos de Prometeu!
Gênesis 19/5 E chamaram a Ló, e disseram-lhe: Onde estão os homens (Anjos) que a ti vieram nesta noite? Traze-os fora a nós, para que os conheçamos.
-(hic!) Que nojo! Então foram os serventes dos deuses quem começaram esta pratica horrorosa?
-Sim! Mas somente o grupo que era liderado por Prometeu!
-Mestre! Eu sou heterossexual, mas, tecnicamente, o que tem de errado um homem se relacionar sexualmente com outro homem?
-Quando duas pessoas do mesmo sexo se amam, as energias dos seus chacras principais que fica na região do órgão sexual, não entram em ação de dar e receber, por serem da mesma polaridade. Estas energias ficam estagnadas e entram em colapso atrofiando completamente o espírito do homossexual e por não ter mais recuperação, quando eles morrem, suas almas são incineradas e elas viram um pó cintilante como purpurina.
O homossexualismo é a forma mais hedionda de amor. É uma negação total dos valores éticos e morais da família. Dois pólos da mesma origem não acendem uma lâmpada. Dois cátions não polarizam um átomo. Dois estames não geram um fruto. Pólos magnéticos iguais se repelem e positivo com positivo é um curto circuito.
-(hic!) E Homem com Homem dá lobisomem!
-Sim, isso sem falar na parte nojenta da coisa!
-Né? Imagina! Se eu vou trocar o espetáculo de ver uma mulher tirando uma calcinha cheirosinha por um homem tirando um cuecão de couro, mano! Huá! huá! huá! huá!
-Bem, deixemos a brincadeira de lado, a coisa é bem mais seria do que o senhor pensa!
-Desculpe mestre, prossiga!
-Depois que Prometeu comeu do fruto do pecado com a Lillith, sua vida virou um inferno. Ele perdeu seu posto, seus amigos e sua reputação e sua mente atrofiou porquê se relacionou sexualmente com ela enquanto era imperfeita espiritualmente. Quando um homem se relaciona com uma criança, sem perceber, adquire características espirituais dela, que até então era imperfeita; Seu corpo espiritual fica deformado e com o órgão genital podre e rastejante até o chão e todos o repudiam. Alem disso, a cena é registrada em seu perespirito e onde ele for é exibido publicamente, para quem quiser ver!
-Por quê o mestre comparou Prometeu com uma serpente?
-Por ter usado a boca para enganar meus filhos e os matar espiritualmente.
"Andarás sobre teu ventre" significa que Promete se tornou um ser infeliz, incapaz de funcionar adequadamente.
Ter que "comer o pó da Terra" significa que ele tinha que viver recebendo maus elementos do mundo pecaminoso que ele criou e despojado do direito de ter meus elementos de vida, porque foi lançado do Céu.
-Foi apartir disso que ele virou o kramunhão?
-Sim; Por causa do contato do seu corpo espiritual que ainda era imperfeito com o corpo espiritual da Lilli que ainda era imatura, Prometeu ficou deformado, criou chifres e ficou louco. E agora, revoltado com sua condição miserável, criou outro exercito de homens para se vingar de nos!
-O QUÊ! Onde estão eles?
-Venha comigo.
Os dois se dirigiram ao beiral do platô do Olimpo. De lá puderam avistar um exercito de milhares de homens armados que cercavam o monte, prontos para atacar os deuses. Aguardavam apenas o comando de seu criador, o gigante Prometeu a quem há tempos não viam.
-Baco! Veja aquilo!
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-NOSSA! São milhares! Então foi Prometeu quem criou aqueles homens lá em baixo?
-Sim! E eles se multiplicam assexuadamente, como as amebas!
-Como isto é possível?
-Eu mesmo havia ensinado Prometeu a dar vida à matéria inanimada; Ele ensinou esta arte ao primeiro homem de barro que criou e este repassou para os seguintes e cada um que ia surgindo fazia outros, que também recebia este mesmo poder!
-(hic!) Onde está aquele idiota, quero quebrar esta garrafa na cabeça dele!
-Eu o prendi novamente; Não revelo seu cativeiro para ninguém. Vou mantê-lo preso até meus filhos se restaurarem e depois serão eles mesmos que irão julgá-lo!
1º Corintos 6/3 Não sabeis vós que havemos de julgar os anjos? Quanto mais as coisas pertencentes a esta vida?
-E o amigo dele, o centauro Quiron. O que o senhor fez com o Homem-cavalo?
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-Eu descontei o resto de minha raiva nele; Eu o peguei pelo rabo, rodei, rodei e joguei para cima...Foi cair lá na LAPA!
-Huá! huá! huá! Na Lapa de cima ou na Lapa de baixo?
-Lá pa casa do chapéu; Virou uma constelação de estrelas por todos os séculos dos séculos sem fim amem!
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-Huá! huá! huá! Que presente! E ainda dizem que os deuses são bonzinhos!
-Somos bonzinhos entre aspas, também temos nossos momentos de cólera.
-E agora mestre, o que faremos com os homens de Prometeu?
-O problema agora, caro amigo Baco! É que eles se multiplicaram desordenadamente e já não é possível controlá-los!
-(hic!) Larga a mão desse povo, mestre, ignore-os; São tão insignificantes que nem merecem nossa atenção!
-Impossível! Não dá para ignorá-los. Eles vivem aqui em Tessalia e eu também. Quer queiramos, quer não, somos vizinhos.
-Não vejo mal nisso. Desde que eles fiquem na deles e não nos incomodem!
-Mas eles incomodam demais!
-Então, vamos educá-los!
-Para uma pessoa ser devidamente educada, a educação deve começar enquanto ela ainda estiver na barriga da mãe, e ainda assim e difícil. Você acha que ainda dá para educar este povo?
-E por quê não?
-Eles roubam, cheiram cocaína, bebem álcool, fumam tabaco maconha e pedra.
São safados, pedófilos, ouvem musica pornográfica na maior altura!
Entopem nossos esgotos, sujam nossas praias, poluem nossos mares!
Furam buracos enormes no cinturão de ozônio, envenenam a mãe gaia com agrotóxicos e outras químicas que injetam em suas veias, perfuram sua carne para tirar seu sangue!
-Então é assim! Eles estão judiando da mãe Gaia?
-Sim! Eles a estão matando lentamente e com requintes de perversidade!
Romanos 8/22, Porque sabemos que toda a criação geme e está juntamente com dores de parto até agora.
-(Hic!) Agora eu fiquei com raiva deles, AFASTE-SE, MESTRE, A GUERRA VAI COMEÇAR!
-ESPERE, ESPERE! Mesmo que todos os deuses os ataquem não será fácil; Eles são numerosos e já povoam todos os paises de mundo. Alem disso, eles estão armados com paus, peixeiras e estilingues, veja!
-Hua! hua! hua! Estou morrendo de medo! Se eu soltar um bafo daqui de cima eu derrubo pelo menos uns 100 lá em baixo, quer ver?
Baco tomou um gole de vinho e preparou-se para dar uma soprada em direção aos homens de Prometeu, quando Zeus tomando-lhe a garrafa, o segura.
-SOLTE-ME, MESTRE, VOU MATAR TODOS ELES!
-Acalme-se, homem; Relaxe! Não vamos nos sujar com coisas que não criamos. Somos deuses e não nos relacionamos diretamente com o inferior. Eu tenho uma idéia bem melhor; Foi por isso que vim aqui!
-(hic!) Qual é o seu plano!
-Meu plano é o seguinte: Já que não podemos reciclar nem conviver com esse Lixo social, vamos destruí-los com nosso LIXO BACANAL!
-Como assim?
-Vamos jogar uma bomba de energia telúrica feita com todas as coisas ruins que você encontrar, e acabar com essa sub-raça antes que matem Gaia!
-Huá! huá! huá! É aí onde eu entro; Minha missão: Catar essas coisas nojentas e trazer para os deuses fabricarem a bomba!
-Exatamente! E por causa disso nos vamos torná-lo rico e vamos lhe dar a mulher dos seus sonhos!
-Só tem um detalhe. Não contem comigo para carregar essa coisa perigosa até lá em baixo. E nem me venham com promessas de que se eu morrer durante a descida, eu vou morar no Paraíso em um palácio de ouro com 72 virgens; Isso pode convencer um Talebam, mas euzinho aqui...Olhe o dedinho!
-Sossega! Nos vamos mandar uma mulher fazer esse trabalho. Os homens de prometeu nunca viram uma, nem sabem o que é isso; Nossa avatar da morte será bem aceita no meio deles!
-(hic!) Qual das deusas, o senhor vai mandar para essa missão?
-Nenhuma delas; Nos vamos criar uma mulher especialmente para esta finalidade. Ela vai se infiltrar no meio dos homens de Prometeu com nossa bomba disfarçada em uma linda caixinha. Quando esta bomba for acionada, contamina suas mentes com nossas naturezas decaídas e estes, agora alienados, começarão a produzir maus pensamentos de onde somatizarão as doenças, as guerras e outras mazelas.
Sendo o pensamento, uma ação do tipo SUJEITO, eles irão atrair os OJETOS correspondentes a estes. Emfim, um eficiente programa de autodestruição em massa!
-FANTASTICO! Em quanto tempo ela faz efeito total?
-Em uns míseros 2.000 mil anos terrestres. Seu poder começará a ser notório a partir de 2012; É apenas uma questão de tempo e os homens de prometeu deixarão de existir sobre Gaia!
-Huá! huá! huá! Deixa comigo eu já estava morrendo de tédio. Ta servido um gole?
-Obrigada! Não bebo essas coisas de pobre!
-Kibom! Assim sobra tudo para mim! Huá! huá! huá!
-Coash! coash! coash!
Os dois se despediram às gargalhadas. Zeus retorna para o Palácio e Baco, apanhando um saco de amianto, saiu pelos lugares mais degradados do monte Olímpo recolhendo os restos dos bacanais que os deuses faziam com as ninfas do mar e com os escravos. Entre um tropeço e outro, tomava um gole de vinho no gargalo de uma garrafa que levava consigo, como se fosse algo precioso.
...E Baco começou a encontrar umas coisas estranhas no lixo do palácio dos deuses.
-(hic!) Mas que diabo é isso aqui dentro desse saco?
Roubo de dinheiro publico!
Mentira!
Ostentação!
Cartel!
-(Hic!) Já sei onde vai cair!
-Em BRASILIA!
Quem rouba dinheiro publico mata de inanição e de doenças, muitas pessoas nas camadas sociais mais pobres onde este dinheiro deveria ter chegado. É como se uma onda fosse barrada antes de quebrar na areia da praia, privando de nutrientes os animaizinhos daquele habitat!
O político que rouba dinheiro publico, quando chega no mundo espiritual é imediatamente julgado e enviado para o inferno; Um lugar totalmente frio e escuro, onde não chega nenhuma partícula do amor de Deus. Nesta região abissal também se encontram os ateus, os adultos que morreram virgens e os que se suicidaram.
-E este outro pacote listrado aqui, o que será que tem?
Drogas!
Malandragem!
Irresponsabilidade!
Promiscuidade!
Assalto!
-Vai aterrissar lá no RIO DE JANEIRO!
Esse povo é o que mais difama nossa imagem no exterior exibindo as mulheres como se fossem meros objetos de prazer. Passaram uma imagem de que toda brasileira é puta!
Você é mulher e está em outro país, quando descobrem que você é Brasileiro, pronto; Todo mundo pensa que você é garota de programa e não te respeitam.
Se os cariocas fossem tão expertos como acham, não teriam deixado a desordem tomar conta da cidade. A malandragem do Rio de Janeiro começou com a arte promiscua e com a musica; Já á muito tempo, o Sr Chico Buarque de Holanda a elogiava em suas canções (Agora já é tão normal, malandro com retrato na coluna social!) E o sr Bezerra da Silva com suas apologias ao crime e as drogas (Vou enrolar, mas não vou acender agora!) Aos poucos a arte foi fazendo parte do pensamento coletivo daquele povo e de lá para cá, o Rio de Janeiro perdeu o controle. Pornografia, bala perdida, arrastão, seqüestro relâmpago, drogas...Depois que elegeram o Brizóla, vagabundo deita e rola.
Inércia!
Demência!
Falsidade!
Traição!
Avareza!
Em MINAS GERAIS!
Dizem que os mineiros são falsos. Mentira; São LEVIANOS. Quando ele fala contigo está sendo sincero, mas assim que você dá as costas ele se boicota, e te engana.
Dizem também que os mineiros são calmos. Outra mentira; SÃO MORTOS! Totalmente sem graça!
Orgulho!
Indiferença!
Perversidade!
Ruindade!
Em SANTA CATARINA!
São fechados, indiferentes e frios como o lugar. Nos fins de semana, para driblarem suas consciências e para não morrerem de tédio; Fazem uma "vaquinha" para comprar um boi e o matam publicamente com requintes de perversidade, numa farra coletiva onde todos participam; Homens, mulheres e crianças. Esse animal que o povo catarinense judiam até a morte é adorado pelos povos védicos que o tem como sagrado e os espíritos deles estavam vendo tudo isso acontecer. Os catarinenses pagarão caro por esse crime coletivo.
Estresse!
Homossexualismo!
Arrogância!
Ostentação!
Em SÃO PAULO.
O mano Caetano tinha razão ao chamar de mau gosto o que viu nessa Panamerica de Áfricas utópicas. Tumulo do samba. Quilombo de Zumbíwalkers!
Retiraram o carnaval da avenida Cruzeiro do Sul e o confinou lá atrás do Campo de Marte, nos cafondó da zona norte. Depois bloquearam a av Paulista para mostrarem suas bundas na parada gay. O paulistano já nasce com voz de gay.
Eu também viro o meu rosto desta cidade cachaça. O que os olhos não vêem, o coração não sente.
Incesto!
Maconha!
Ociosidade!
Irresponsabilidade!
Burrice!
Na BAHIA di mainha!
Sabe onde fica o maior cemitério do mundo?
Resposta=NA BAHIA. É que Baiano burro nasce morto e os que sobrevivem tem a inteligência de um berimbau!
Por mais que esse povo tente disfarçar com bigodinhos, não adianta. Você olha para a cara de alguns baianos e está escrito com todas as letras: PEDOFILO! Não podem ver uma menina que ficam MAIS bobos.
Os homens da Bahia são os mais infantis do Brasil, demoram muito para amadurecer e as meninas desde pequenas já são PTHC(*) incentivadas pela arte (?) local que as desperta muito cedo para o sexo. Viram mulheres antes da hora e em pouco tempo ficam feias e deformadas carregando seus bebes a tiracolo...10 minutos de prazer e a vida inteira para se arrepender.
(*)Pré teen hard core.
A mulher deve ser bonita e gostosa:
a) Na hora certa (Com 21 anos)
b) No lugar certo (Em sua casa ou entre quatro paredes)
c) Com a pessoa certa (Seu marido)
O que passar disso é pecado e quem os pratica é severamente punido no mundo espiritual.
Machismo!
Assassinato!
Perversidade!
Na PARAIBA!
Depois que se favelaram pelos morrões do Rio de Janeiro, ficaram mais idiotas do que já eram! Ninguém merece esse povo como vizinho...Só briga...Só confusão. No primeiro contato, um mau relacionamento e depois ficam te xeretando, tentando falar contigo.
Esses índios urbanos nordestinos quando pegam os filhos para bater, parece que estão matando e estes quando crescem copiam os pais e descontam suas frustrações de infância em seus filhos. Se apanhar educasse, os nordestinos seriam umas maravilhas de pessoas.
Alcoolismo!
Inveja!
Ódio!
Ressentimento!
Homossexualismo!
-No PERRNAMBUCO!
Até uns tempos atrás quando se falava em Homem, à gente lembrava dos cabras da peste do Pernambuco, que se achavam os mais machos do nordeste. Mas as coisas mudaram muito depôis disso; Como se obedecessem a um comando invisível, os homens deste lugar (muitos deles) simplesmente começaram a amar os outros homens perdendo completamente seus valores morais..
O Homossexualismo e a pedofilia são as armas mais eficaz de Satanaz para degenerar a sociedade. Como fez com Roma, Grécia, Sodoma e Gomorra e outros impérios ditos inabaláveis. Sucumbiram em orgias e enfraqueceram seu poder ate serem invadidos pelos paises que antes escravizavam.
Recentemente o presidente dos Estados Unidos, o Drº Barak Obama; Anunciou ser a favor deste grupo e até concordou em admiti-los nas forças armadas. É o fim do império americano que já estava em evidente decadência moral.
Idolatria!
Analfabetismo!
Pobreza!
Forró!
No PIAUÍ!
São os mais atrasados do Brasil.Só andam em grupo, pois quando isoladas são umas formiguinhas; Totalmente tímidos.
No meio de milhares de musicas, os pioientos só conhecem uma: Forró! Essa poluição sonora que só fala de pornografia. E ainda por cima elegeram o Franck Aguiar como vice-prefeito de São Bernardo do Campo.
Talvez esse cantorzinho brega seja mais útil, na terra dele, lá em kabrobrõ, e não em São Paulo, onde os problemas sociais são totalmente diferentes do Piauí; Temos que tomar o titulo de eleitor dessas pessoas analfabetas que elegeram esse cara. Forró não tem nada a ver com família, tampouco com política.
Desespero!
Fome!
Escárnio!
No CEARÁ!
Se esses povos que furaram os olhos do açum preto se preocupassem apenas com a vida deles, já estaria de bom tamanho, mas não; Olhar a vida alheia é mais divertido.
Como não conseguem aumentar sua auto-estima; Baixam a dos outros para se sentiram superiores. São os mais gozadores do Brasil; Adoram tirar um "coco" coma vida alheia. A maiorias dos humoristas são deste lugar.
-Peraí, peraí! Não empurra não! Tem um bagulho estranho aqui em baixo!
HOMOSEXUALISMO!
-(hic!) Vai fazer o maior sucesso em:
-PELÒTAS (RS) -Bah tche! La no meu Rio Grande do Sull, só tem macho tche!
-CAMPINAS (SP)-Ai credo, sargento! A pintura do batalhão está o "O" do borogodó; Vamos pintar de ROSA?
-E em OLINDA (PE)-Nunca vi rastro de cobra nem couro de lobisomem, se correr o bicho pega se ficar o bicho come. PurquÊ eu sou é home, PurquÊ eu sou é home. Menino eu sou é home!
-(hic!) É nisso que dá: Confundir sem HOMEM (responsável) com ser MACHO (briguento) TOME! Hua! Hua! Hua!
-Lá pela meia noite ele escutou um choro infantil vindo de traz de uma moita e aproximou-se furtivamente para ver de perto. O som era emitido por um objeto estranho em forma de uma grande cabeça achatada. Na frente, uma tela piscando com uma inscrição: O.B.N.I. Sigla que indicam as palavras:
Objeto Baiano Não Identificado
Baco girou aquele negocio e encontrou uma etiqueta onde se lia:
MÃETENHA DISTANCIA.
Esta caetanave transporta o vírus da pedofilia.
Mas Baco não tinha medo daquilo; Não tinha o rabo preso com nenhum tipo de promiscuidade. Seu único defeito era tomar uns pileques e mesmo assim, Baco não se condenava totalmente por causa disso.
O componente que acabara de encontrar, era o elemento principal para a fabricação da bomba de energias telúricas negativas que os deuses pretendiam jogar sobre Gaia para exterminar com os homens de Prometeu.
Baco está estupefato com o que achou.
-(hic!) Eitha poha! O grande segredo do compadre Prometeu finalmente sendo revelado a humanidade. Quem disse que foi uma fruta o que ele deu para a Lillith comer? Se fosse uma fruta àqueles moleques teriam tampado a BOCA e não AQUILO!
Gênesis 2/7 Então foram abertos os olhos de ambos, e conheceram que estavam nus; e coseram folhas de figueira, e fizeram para si aventais.
Jó 31.33. Se, como Adão encobri as minhas transgressões, ocultando o meu delito no meu seio.
.
-Oxenti! Quem não sabe onde isso vai cair!
-NO NORRTI! Hua! Hua! Hua!
-Eu boto ou não boto! Aí, eu to com medo! Eu boto ou não boto! To com medo! Hua! Hua! Hua!
Parece que o sonho de um cabra que fala OXI é catar a filha do vizinho. Isso está explicito no fuck, no forró, axé, lambada e em quase todas as musicas nordestina. "Novinha" para os "baianos", são meninas de 13 anos para baixo e segundo uma frase feita nordestina, o que cair na rede é peixe.
-Eca! Que poha é isso aqui!
-AIDS!
-???!
-O que significa?
Álcool Ingerido Durante Semanas
-MANHÊÊ! Tô ferrado!
Baco Teve um ataque de gastrite de tanto beber e quase morre; Só foi chegar chegou no Palácio de Zeus as seis horas da noite do dia seguinte; Trazia nas costas um saco fumegante contendo todas as coisas que encontrara. Ele deposita o saco em cima da grande mesa onde todos estavam reunidos e saiu dali para tomar um banho.
Zeus chama Hefesto, e o leva até o beiral do monte Olimpo.
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-Hefesto! Está vendo aqueles seres lá embaixo?
-Sim, mestre!
-Quero que faça um exatamente igual: Duas pernas, dois braços, a boca cheia de dentes e as mãos cheias de dedos; Mas quero que o seu tenha algo tão atraente, que quando os outros o virem, se apaixonem por ele!
-O Senhor quer dizer, uma mulher; Algo parecido com Vênus, por exemplo?
-Quero que seja mais bonita que Vênus, que Diana, que qualquer outra deusa.
-Sem duvida a tarefa mais difícil de todas que já me deu, mestre. Usarei todo meu talento para fazer esta nova mulher. Em que mais posso servi-lo?
-Quero que faça também, uma caixinha de ouro, com treze polegadas de altura, por oito de comprimento e seis de largura; Elas têm que ser exatas. Nem um milímetro a mais nem a menos, ENTENDEU!
-Desculpe, senhor Zeus, mas essas medidas não equivalem nem a um metro cúbico, é insuficiente para acomodar todas as coisas que Baco trouxe nesse saco enorme!
-Eu também já pensei nisso! Vamos usar a tecnologia WIN ZIP criada por Noé.
-Não sabia que foi Noé quem inventou esta tecnologia de compactação de dados tão eficiente!
-Claro que foi Noé! Como você acha que ele acomodou 200.000 casais de animais, 400.000 litros de água potável e 800.000 kg de alimentos, naquele barquinho de ciprestes?
-Tem razão! Se ele tivesse embarcado tudo isso no Titanic, o navio teria adernado antes mesmo de sair do cais do porto!
-Sem duvida! E provavelmente foi ele também quem criou a primeira maquina de teleportação da matéria.
-Serio?
-Sim! Ele usou esta tecnologia ainda em estagio primitivo para teletransportar um casal de girafas da África. Um casal de Elefantes da Índia. Um casal de Veados da França. Um casal de Antas do Brasil. Um casal de Burros de Portugal. Um casal de jumentos da Argentina e outros animais pesados de todos os paises do mundo até seu barco em cima de uma montanha lá no meio da Mesopotamia!
-Me humilhou! Aquele velho tinha parte com Prometeu!
-Só pode ser! Bem! Depois e a caixa estiver pronta, coloque um lacre sobre o orifício da fechadura para esconder o gatilho da bomba que vamos colocar dentro. Quero tudo isso pronto amanhã, sexta feira às seis horas da noite, COMBINADO?
-Combinado, mestre! Amanhã à tarde eu lhe trago as duas encomendas!
No dia seguinte, Hefesto comparece. Trazia nas costas, a estatua encomendada feita do mais puro mármore que encontrou no subsolo de Tessalia. Ele colocou a estatua de pé no centro da sala em frente ao trono de Zeus e a caixinha ao lado com todos os ingredientes compactados dentro. Em seguida se juntou aos outros deuses que de mãos dadas, formaram um circulo em volta.
Baco também comparece trazendo um ramalhete de rosas vermelhas para dar como primeiro presente aquele ser que estava preste a vir ao mundo e em segredo pensava consigo mesmo.
...Domingo eu também vou ter uma princesa dessas do meu lado. Eu vou dar tanto carinho, que ela jamais irá querer ficar longe de mim!
E ali, no grande salão do palácio real, em uma atmosfera de mistério, deu-se inicio a criação da primeira mulher decaída.
Um coral de ninfas do mar entoam NIRVANA enquanto Zeus levanta-se do trono e entrando na roda formada pelos outros deuses, aproxima-se daquela estatua nua e sopra em direção ao seu rosto. Um clarão de luz rosa choque iluminou o salão. O ar tremeluziu em volta daquela estatua e ela começou a respirar e a andar.
DIANA! Dê um nome para essa mulher!
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-PSIQUÊ! Dê uma personalidade para Pandora!
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-AFRODITE! Dê para ela, beleza, charme e um ar misterioso!
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-ARTEMIS! Dê-lhe uma voz aguda e suave!
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-ATENA! Ensine-lhe a caminhar como uma princesa!
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E assim, cada deusa emprestou um pouco de suas características principais para aperfeiçoar Pandora. Finalmente pronta; Zeus a observa atentamente e acha que está faltando algum pequeno detalhe.
Baco aproxima-se e entrega seu presente para ela, mal podendo se conter com tanta beleza. Sorridente, Pandora se inclina e dá um beijo no rosto dele. Foi nesse momento que Baco descobriu o que faltava nela e dirigindo-se até Zeus, lhe diz:
-Mestre! Eu sou do signo de caranguejo e uma de nossas especialidades é perspectivar e encontrar qualquer defeito ou ponto fraco em estruturas físicas ou não; O problema da Pandora é o excesso de feminilidade; Eu descobri isso na hora que ela me beijou.
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-Como assim! Explique-me melhor!
-Mestre, um bolo totalmente doce é gostoso, mas se acrescentarmos um pouquinho de sal na massa, ele fica perfeito. Pandora é 100% feminina, e este é o problema.
-Entendí! APOLLO! VENHA AQUI! Quero que Você empreste 5% de sua masculinidade para Pandora!
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-Você tem razão, precisamos tirar isso de quem tem demais. HERCULES! APROXIME-SE!
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Hercules fica frente a frente com Pandora e com um gesto das mãos descarrega um raio azul que percorre todo o corpo dela. Sua carne enrijece um pouco em alguns lugares e ela fica com barriga de tanquinho. Todos os deuses aplaudem; A avatar da morte está pronta.
Zeus apanha a caixinha e a entrega nas mãos de Pandora.
-Pandora! Tome essa caixinha! Quero que desça com ela, e se misture com aqueles homens lá em baixo, O primeiro que se encantar com você vá morar com ele; Mas nunca abra essa caixa. Nosso plano somente dará certo, se um dos homens de Prometeu, violar o lacre e a abrir sem sua permissão; Entendeu, minha gatinha?
Sim! Papai!
Pandora fez exatamente como Zeus determinara. Desceu do monte Olimpo, e passou rebolando em frente dos homens de Prometeu, deixando-os loucos. E juntou uma multidão em volta da Pandora, encantados com a beleza daquele novo homem que aparecera entre eles.
Vem o chefe e grita:
-QUEM FOI O IDIOTA FOI QUE FÊZ ESSE HOMEM BRANQUÉLO AQUI?
Todos negaram.
-NÁO FUI EU!
-NEM EU!
-EU TAMBEM, NÃO!
Logo apareceu um baixinho com olhos puxados e diz!
-He! He! Fui eu chefia! Gostou?
-AMEI! Mas, cadê o pintho do cabra? Como é que ele mija?
-He he! Ele mija agachado!
-Como assim?
-Sabe o que é, chefia! É que acabou o material; Aí eu deixei uma fenda no lugar do Braulio; A gente se vira com o que tem!
-Tudo bem, mas seu homem está fora dos padrões que Prometeu estipulou. É muito macio fraco e descorado, e nem tem pintho. Quer saber: Fique para você: Faça o que quiser com ele!
-He he! Obrigado, chefia!
-Só não o deixe aparecer entre nossos homens, senão ninguém trabalha. Quando seu homem aparece os outros ficam olhando para ele e não fazem mais nada!
-Ta bom, chefia, vou levar ele de volta para a caverna e descobrir algum tipo de atividade que possa fazer.
O homem tomou Pandora pelo braço e a levou dali para sua caverna e ficaram morando juntos. Logo ele descobre para que servia a perereca de Pandora e aproveitaram.
Mas tinha uma coisa que o intrigava. Aquela estranha caixinha que ela trouxe para dentro de sua casa, lhe parecia que continha algo sinistro e sempre lhe perguntava:
-Benhê! O que tem dentro dessa caixinha que você trouxe?
Pandora, que sabia mentir como ninguém; Olhava bem nos olhos dele, e respondia:
-Nada não amor, coisas de mulher!
-Posso ver?
-NÃO!!!
E esta desculpa sem graça da Pandora o deixava ainda mais curioso.
Um dia, o homem de Prometeu bolou um plano.
-Benhê! Eu vou precisar me ausentar por alguns dias. Vou à mata caçar um veado para a gente comer!
-Ta bom! Quantos dias você vai passar na mata?
-Dois dias. Mas se comporte hein! Nada de se misturar com os outros homens!
-Meu amor, olha bem para mim; Eu tenho cara de safada?
-He! He! Eu não disse isso!
-ENTÃO PRONTO! Já que você me fez virar sua esposa, agora só lhe resta confiar.
-Ta bom, meu bem. Eu confio em você!
O homem catou suas tralhas, deu um beijo em Pandora, entrou no mato e desapareceu.
Assim que deu as costas ela vestiu uma saia curtíssima e foi se misturar com os amigos do marido dela.
Já se passavam alguns anos desde que Pandora passou a morar com aquele homem e ele não agüentava mais a curiosidade e a vontade de abrir aquela caixa misteriosa; Ele aproveitou sua ausência, voltou para casa, apanhou a caixa e a depositou sobre a mesa.
Em frente do buraco da fechadura tinha um lacre dourado com uma frase:
ABRA! SE FOR HOMEM!
Mas, Franck, o Homem de Prometeu, era uma pessoa simples e sem cultura; Não sabia ler nem escrever e ignorou completamente aquelas letras incompreensíveis; Ele retira o lacre expondo o orifício da fechadura, apanha sua chave de fenda e fica cutucando até que a caixa se abre, mas, sem perceber, a ponta aciona o mecanismo que dispara a bomba colocada pelos deuses.
O Homem de Prometeu escuta um som baixinho que nunca ouvira antes!
Tic-tac-tic tac-tic-tac-tic-tac-tic tac-tic-tac!
-???!
BUUMMM!
A caixa explodiu formando um grande cogumelo negro que se espalhou por toda a atmosfera da terra e a escureceu durante sessenta anos.
Quando a fumaça dissipou, e tudo voltou a ficar claro, já havia outras mulheres, guerras, ciúme, inveja, ódio, fome, roubo e etc.
Era o inicio do fim da humanidade.
Autora: Madame Crystina.
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